quinta-feira, 30 de abril de 2009

Pracas...

Hehehehehehe...

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ÓBVIO!!!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:


 - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de


 classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do
lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei
café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa
(é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi
a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!


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quarta-feira, 29 de abril de 2009

Uma noiva, uma casada e uma amante,muito boa rsrsr

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?
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Gripe suina


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VOCÊ J Á BEBEU ÁGUA DO MAR?

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Essa é uma homenagem à turma de cabelo branco!!!

Fantástico: ARROGÂNCIA DA JUVENTUDE!

Essa é uma homenagem à turma de cabelo branco!!!
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

 -Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo, o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, celular, televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e...,

- numa pausa para tomar outro gole de cerveja, o senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

-Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos
jovens... por isso nós as inventamos. E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?

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Foi aplaudido ruidosamente, de pé!

OUTDOOR NA RODOVIA DE MARAGOGI ALAGOAS -

Se for dirigir não beba, agora se for beber ME CHAMA.

Roubando a cena na sua fotografia

A coisa mais chata que existe, vc capricha na foto, e quando vai ver. BUUUUUMMMMMMM danou-se.

 
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O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO :



Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!!!!
E a moça viveu feliz para sempre. Foi trabalhar, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói algo sem uma MULHER.

FIM

piadex

Amar é.......

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava
deitada :

- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro
do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

terça-feira, 28 de abril de 2009

TERAPIA DE CASAL

 

 Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimonio. ....
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista 
longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20
anos de matrimônio:
...pouca atenção , falta de intimidade , vazio, solidão , não sentir-se
amada, não sentir-se desejada...
A lista é interminável.... .

 Finalmente, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher , pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado.....
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida.....
 

O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz: 
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? "
O marido medita um instante e responde: 
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol.

Pensamento

" Deus quer fazer de você uma pessoa melhor...
  Não se preocupe com as marteladas da vida,
    ou as provas de fogo a que é submetido.
         Ele está trabalhando seu caráter."

 

Pense

Um pensamento:
"Se você está seguindo no rumo errado, lembre-se de que Deus encheu a estrada de retornos."
H. Jackson Brown

Uma frase:
"Você pode não saber todas as respostas, mas entenda todas as perguntas."


Uma frase de amor:
"O desejo do homem é pela mulher, mas o desejo da mulher é pelo desejo do homem."
Madame de Stael
 
FRASE DO DIA
"Os homens fariam maiores coisas se não julgassem tantas coisas impossíveis."
Malesherbes

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?  

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho que é macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papi.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

 

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Como aumentar o prazer feminino...

Técnica nº 1: Mãos Molhadas
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma.
Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela SalaÉ um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala.
Você saberá quando deve passar para uma nova área.Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: Camiseta MolhadaEste joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela:
Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...

Técnica nº 4: O que sobe, desceEsta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação TotalCuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento.
Empenhe-se com afinco.
Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite.
Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.Aprenda a fazer uma refeição completa.
Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).

Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1.
Preste atenção nela, pois o estado de satisfação será extremamente alto!





Piadinha: A BORRACHINHA

Na fila do onibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O onibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pe.
Na arrancada do onibus o senhor da perna de pau, com visivel dificuldade, desequilibrou- se para tras, e o barulho foi inconfundivel:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o onibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por varias vezes.
Num determinado momento, ja incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdao, mas eu gostaria de fazer uma sugestao ao senhor. Por que o senhor nao coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai iminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestao, mas se o senhor tambem tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, ha alguns anos atras, estariamos todos sentados, numa boa...

'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:  'USE BORRACHINHA'

Mãe é mãe... Sogra é sogra...

> Mãe é mãe...
> Sogra é sogra...
> O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que
> se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de
> perguntas e ele faz a seguinte proposição: - Mãe, por
> brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você
> irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A
> mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele
> traz à sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se
> no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um
> bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz
> chega e pergunta: - Então mãe, você é capaz de adivinhar
> com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente: -
> Com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta: - É
> incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A
> mãe responde: - Não gostei dela...

Piadinha

 

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que com  
alguma dificuldade  lê o jornal.
 De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao  
padre:
 - O senhor sabe o que é artrite?
 Irritado, o pároco responde num tom irado:
 - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
 Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras
 coisas que nem digo!
 O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
 Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o  
bêbado e diz, tentando amenizar:
 - Há quanto tempo o senhor está com artrite?
 -Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o  Papa!

Putzzzzz.............

Putzzzzz.............


Essa é para descontrair um pouco.

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Um
 drinque aqui, outro ali, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir   ao 
banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :

Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma
   
empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente
da
 empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no   aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova
para
 ele.

O segundo disse :

Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele
 começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se   
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como
sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no
   aniversário
 
de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de
presente.

O terceiro falou :

Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou,
   
formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele
ficou
  milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez   aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros
quadrados
  na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

Qual é o assunto ?
Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu ? O que ele faz ?
Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo
a
 
alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma
   casa
 
na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho
de
 presente de três viados.

SIGNOS NO TRABALHO

Áries:
Empregados de Aries dão excelentes solucionadores de problemas. Via de regra eles querem estar em campo, em diversos lugares diferentes, consertando as coisas. Eles certamente não se sentirão felizes em ficar atrás de uma mesa das 9 as 5. Um empregado de Aries que se force a permanecer num escritório será tipicamente tenso, nervoso e descuidado com os detalhes. Dinheiro nenhum o compensaria por estar preso a um trabalho rotineiro. Dinheiro, na verdade, não é que os faz trabalhar. Eles querem ter um salário justo e precisam de uma posição valorizada para satisfazer suas tendências competitivas - mas ainda mais importante, eles vão sempre querer novos e desafiantes projetos. Tipicamente, gostam de ter um senso de responsabilidade e precisam se sentir necessários. Em retorno, eles se darão por inteiro e fornecerão trabalho detalhado e consistente. Eles literalmente trabalharão até a exaustão para se por a prova. Se você quiser manter seus colegas! Arianos produtivos e felizes, você deve dar-lhes a oportunidade de trabalhar independentemente, ou deixa-los ajudar e liderar empregados menos experientes.

Touro:
Os taurinos estão entre os melhores empregados. São leais, trabalhadores e sensatos. São metódicos no trabalho e seguem os projetos passo a passo, até o fim. Alguns podem parecer trabalhar um pouco lentamente - normalmente porque são muito cuidadosos - mas eles sempre terminam o que começam. Atingem o auge com boa estrutura, agendas e rotina. Você os encontrarão fazendo exatamente a mesma coisa na mesma hora, todos os dias. Os taurinos, entretanto, não são exatamente os trabalhadores maleáveis que parecem ser. Se tem de trabalhar em um ambiente caótico, não serão felizes e se comportarão como crianças teimosas. Eles podem reagir assim também se tiverem de trabalhar rodeados de pessoas ignorantes ou se tiverem um trabalho onde não há potencial óbvio de crescimento. Os taurinos ficarão muito infelizes se não houver uma escada para subir. Mesmo nas piores situações, eles encontrarão um meio de avançar lentamente, derrotando mesmo as pessoas mais difíceis que fiquem em seu caminho para o progresso. Empregados de Touro só trabalharão com muita paciência e alegria até sentirem que estão sendo explorados. Eles aceitarão ordens, contentes, e farão qualquer trabalho sujo que tenha de ser feito, mas esperarão a devida recompensa. Eles querem ganhos materiais, aumentos de salário, e mais poder. Para manter seus funcionários de Touro felizes, assegure-se de dar-lhes projetos através dos quais eles enxerguem resultados tangíveis- algo que lhes permita expressar sua criatividade singular aliada ao seu lado prático. Eles não querem se sentir presos a pequenos detalhes por grandes períodos de tempo. Assegure-se de agendar revisões regulares de desempenho e salário. Esta demonstração de respeito os manterá leais a empresa.

Gêmeos:
Empregados de Gêmeos podem ter dificuldade em se concentrar em uma única coisa por longos períodos de tempo. Eles tem mentes rápidas e adoram falar e comunicar suas idéias aos demais. Eles florescem com interação social - mesmo que seus empregos não o permitam em particular. Você os encontrará circulando de mesa em mesa, fofocando sobre todas as notícias sórdidas do escritório. Eles podem ser persuasores poderosos em seu discurso e são os vendedores e mediadores ideais. Eles adoram negociar e conseguem realizar o melhor negócio para todos os envolvidos. Quando adequadamente estimulados, conseguem manter focada sua mente dispersa e ser totalmente produtivos. Quando estão aborrecidos, atolados em algum trabalhinho vulgar e detalhado, ou quando são forçados a trabalhar com pessoas que considerem estranhas, podem se tornar temperamentais e fofoqueiros. Seus humores podem flutuar amplamente no dia-a-dia, assim como sua produtividade. É contra sua ! natureza serem forçados a um cotidiano e um ambiente de trabalho medianos. Eles são mais felizes viajando. Se estão em um escritório, precisam de novos estímulos constantemente. A maioria procurará progredir se vir nisso um modo de escapar as limitações de seu trabalho. Isto pode motivá-los a injetar esforço extra no trabalho. Se você trabalha com alguém de Gêmeos, tente evitar polemizar com eles - eles certamente vencerão e isto poderia gerar alguma mágoa de sua parte. Eles necessitam de um ambiente receptivo - um dos requisitos de que precisam para exercer seus talentos multitarefas.

Câncer:
O empregado de Câncer não está no trabalho para alimentar seu ego - seu trabalho é apenas um trabalho e um meio de ganhar a vida. Eles são trabalhadores estáveis e são normalmente extremamente confiáveis. Você poderá depender deles para cumprir prazos e fazer o que for preciso. Eles não se envolverão em brigas pelo poder nem se aborrecerão se alguém se antecipa a ele. Eles são capazes de aceitar tal situação porque a vêem simplesmente como um degrau na subida escada acima. Sua motivação é a segurança. Quanto mais tempo permanecem em um emprego, mais reconhecimento financeiro desejam. Como não querem se preocupar sobre como se sustentarão amanhã, precisarão de uma posição estável sem muito risco. Funcionários cancerianos podem ficar deprimidos eventualmente. Durante esses períodos a produtividade tende a cair - assim como a de todos os demais no escritório. Sua tristeza pode ser tão profunda que todo mundo é afetado. Para evitar que isso ocorr! a com freqüência, os gerentes e colegas devem tentar fazer o ambiente de trabalho o mais caseiro possível, mantendo-o acolhedor e amigável. Não os pressione para revelar seus pensamentos mais íntimos - sua tendência nesse ponto é ser reservado e discreto, e eles podem encarar esta intromissão como uma tentativa de perturbar sua segurança.

Leão:
Funcionários de Leão querem ser os primeiros e se sobressair no trabalho. Mesmo se não puderem liderar, eles procurarão cada oportunidade para aumentar seu próprio status - e se alguém mais parece estar a frente deles, cuidado: eles deixarão claro que não estão felizes, fazendo beicinho e reclamando. Eles desejam tanto progredir que tomarão mais responsabilidades e se sobrecarregarão mais que qualquer um no escritório. E como se autopromovem! É provável que eles estejam contando a todos nos escritório que maravilhoso trabalho estão fazendo agora, assim como dando a todos conselhos não solicitados. Eles se sabem superiores e querem que todos saibam disso também. Essa arrogância pode causar problemas, às vezes, quando trabalham sob supervisão; porém, são tipicamente funcionários esforçados só para demonstrar como são bons. Eles florescem em funções de vendas - podendo promover um produto ou companhia tão bem como promovem a si mesmos. Sua força e arrogância entretanto não é apenas espetáculo. Em uma situação de crise, os leoninos realmente demonstram sua verdadeira coragem. Os leoninos desejam liderar e estarão buscando mais responsabilidade e recompensas. Eles ficam felizes em treinar e monitorar novos colegas, assim como apreciam dar conselhos e estar em posições de autoridade. Se você está tentando gerenciar um funcionário de Leão, precisará elogiá-lo muito, além de dar-lhe responsabilidade e independência. Eles certamente vão querer ajudá-lo a livrar-se de sua carga de responsabilidades gerenciais. Apenas seja cauteloso - sabe, a próxima coisa de que eles poderão tomar conta é seu cargo.

Virgem:
Em determinadas situações, Virginianos adoram trabalhar. Eles são funcionários ideais, trabalhando felizes até tarde da noite só para se assegurar que tudo está perfeito e em ordem. Se você está procurando um funcionário que não se importe em começar lá de baixo, da mais baixa posição na companhia, contrate um Virginiano. Eles não se queixarão de estar numa posição abaixo de suas capacidades. Eles se contentam com um trabalho duro, básico e honesto. Seu contentamento, todavia, não é sempre aparente. Eles adoram reclamar e se preocupar. Logo começam a criticar o modo como as coisas são feitas no escritório e são os primeiros a resmungar em desaprovação diante do que considerarem extravagância ou acomodação. São francos e honestos e não medem as palavras quando acham que algo não está certo. Geralmente, isto aflorará quando alguém fizer algo pela metade ou não respeitar os demais colegas. Você vai querer tranquilizá-los constantemente, mas isto! não servirá para acalmar suas ansiedades. Na verdade, eles adoram se preocupar, e pouco há que se possa fazer a respeito. Apenas dá a eles um projeto orientado em detalhes - e deixe-os trabalhar sozinhos nisso. Você não terá de supervisionar um funcionário de Virgem. Eles verificarão todos os fatos antes de comentara agir e perceberão seus próprios erros. Para manter um funcionário de Virgem feliz, você deve também se assegurar que seu ambiente de trabalho esteja calmo e em ordem. Você deve também conceder pequenos gestos de reconhecimento. Eles não precisam de nada extravagante, apenas faça-os saber que você os reconhece, de um modo que não os deixe embaraçados. Eles provavelmente apenas encolherão os ombros e dirão, `Não foi tudo isso`. Mas lembre-se sempre que eles precisam desses pequenos gestos.

Libra:
Funcionários de Libra são trabalhadores detalhistas e dedicados, de natureza sensível. Gerentes e colegas acham-nos as vezes difíceis de lidar. Eles captam a energia do escritório e são incapazes de se prevenir contra isso. Barulho alto, cores berrantes e vibrações discordantes vão afetá-los de tal maneira que eles terão dificuldades em cumprir suas obrigações no trabalho. Num dia, o Libriano pode parecer ser o mais brilhante, dedicado e ambicioso funcionário que existe. No dia seguinte ele pode estar depressivo, irritado e incapaz de produzir. Os colegas não devem se preocupar quando funcionários de Libra estiverem assim mal humorados. Não dura mesmo muito tempo, pois eles podem sair deste estado tão rapidamente quanto entraram. Quando funcionários de Libra estão bem centrados, podem ser uma presença poderosa no trabalho - eles têm um dom de valorizar tudo que tocam. Debaixo daquela confusão de humores, na verdade eles são basicamente pessoas! estáveis e alegres. São capazes de pensamentos lógicos profundos e de avaliar todos os lados de uma situação antes de agir, pois estão entre os signos mais inteligentes. São exímios pesquisadores e mediadores. E sua sensibilidade ao ambiente faz com que transmitam naturalmente uma visão otimista das coisas aos demais. Eles ajudarão os outros facilmente a resolver conflitos e podem atuar como mediadores entre funcionários e gerência, de modo a que todos terminem contentes. Se você quer manter seu funcionário de Libra sorrindo, dê a ele o respeito devido e coloque-o em uma posição em que ele possa exercer todo o seu grande encanto e diplomacia. Ele não se contentará em apenas cumprir ordens por muito tempo, então dê-lhe cada vez mais responsabilidade.

Escorpião:
Funcionários de Escorpião normalmente emanam uma autoconfiança silenciosa. Eles são auto-suficientes e não dependem dos outros para se sentirem importantes. Eles mantém sua vida privada separada do trabalho e assumem a completa responsabilidade por seus atos e sua situação. Eles não ficam pedindo desculpas; apenas tomam conta de sua própria vida e esperam que todos os demais façam o mesmo. Aqueles que não o fizerem, colegas e gerentes, terão de enfrentar a ira do Escorpiano. Eles não se incomodam em absoluto de se manifestar quando acham que algo está errado, qualquer que seja a situação. E se você os desafiar, fique certo de que haverá retaliação. Eles não admitem insultos ou oposição. Se você gerencia um funcionário escorpiano, certifique-se de cumprir sua palavra e não quebrar nenhuma promessa - o Escorpiano vai perceber e criar pesados ressentimentos contra você, se o fizer. Você pode nem se dar conta até que seja tarde demais - mas pode ter certeza que você saberá. Funcionários de Escorpião reagirão aos outros a sua volta exatamente como são tratados. Quando conseguem o que querem, são muito receptivos. Se você está tentando motivar ou trabalhar com um colega de Escorpião, cuide de tratá-lo com respeito e de agir profissionalmente. Dê a ele tarefas desafiantes que lhe permitam usar sua esplêndida autoconfiança e coragem.

Sagitário:
Os funcionários Sagitarianos são cabeças-duras, entusiasmados, e estão sempre querendo ajudar. Eles emanam autoconfiança e encaram as tarefas como se não houvesse amanhã. Eles desejarão encampar até mesmo o mais difícil dos projetos, na medida em que ele for suficientemente desafiante e os tire da rotina. Para sorte deles, sua personalidade brilhante e honesto entusiasmo atuam como um holofote no escritório - embora os colegas possam começar a alimentar uma certa animosidade diante de alguém tão arrogante e extravagante. Sua tendência a exagerar e se incumbir de mais do que eles possam agüentar normalmente resulta em prazos perdidos e uma atitude de `passo a bola` - não porque sejam preguiçosos ou enroladores, mas só porque seu entusiasmo às vezes exaure deles o melhor. Não deixe que a indiferença deles o engane - eles realmente se importam com o que estão fazendo; apenas mantém uma atitude tranqüila que os permite continuar sorrindo, mesmo quando eles simplesmente perderam tempo demais com algo. E só porque eles são flexíveis e calmos isto não significa que não lhe dirão exatamente como se sentem - o que dá certo para eles e o que não dá. E eles não vão cumprir ordens cegamente - eles precisam entender o método e a razão atrás do processo todo. Se você está tentando motivar seu funcionário Sagitariano, assegure-se de alimentá-lo plenamente de novos e desafiantes projetos e insinue que algumas viagens de negócios podem surgir no horizonte, uma vez que os prazos sejam cumpridos. E, seja lá o que você fizer, tente não questionar suas intenções - é o modo mais rápido de aborrecê-los. Eles são incapazes de cometer fraudes.

Capricórnio:
Um funcionário Capricorniano atarefado é um funcionário feliz. Eles precisam de milhares de projetos e muita responsabilidade. Não há som mais triste que o suspiro de um funcionário capricorniano sem nenhuma responsabilidade. Eles precisam se sentir necessários. São veladamente ambiciosos - normalmente não o são aberta ou obviamente - mas você normalmente perceberá como eles são sérios e determinados em seu progresso. Eles são absolutamente escrupulosos, tanto que podem até desacreditar de si mesmos, mas não são alvos fáceis. Eles podem arrasar até mesmo os mais duros adversários, com sua incrível persistência. Uma vez que tenham estabelecido uma meta, trabalham duro até o final - mesmo que o alvo seja aquela venda difícil ou destrinchar a nova versão do software. Capricornianos não trabalham de graça, no entanto. Esperam ser bem pagos e ganhar mais e mais responsabilidade. Eles precisam se mostrar, e sabem que o ambiente de trabalho é s! eu veículo principal. Contudo, não se meterão nas típicas fofocas e politicagens de escritório. Eles querem se desincumbir das tarefas e não vêem espaço para ficar de bobeira. Comum forte senso de dever e respeito em relação a seus superiores, é raro que eles se juntem ao grupinho para falar mal do chefe ou `do sistema`, a menos que eles vejam nisso um modo de sair da organização. Eles podem se sentir frustrados, contudo, com esquemas gerenciais que desafiem o senso comum, e logo inserirão seu áspero senso de humor do jeito mais crítico possível. Se desejarem mudanças, serão incansáveis. Se todos os seus esforços os levarem a nada, o resultado será um estado de profunda depressão, mesclado a desesperança. Mantenha seu funcionário de Capricórnio feliz, pagando-o de modo justo e dando-lhe muito trabalho duro. Articule para ele um caminho de crescimento dentro da organização. Se você não o fizer, você certamente o encontrará procurando por outras oportunidades.

Aquário:
O funcionário de Aquário não tolera injustiças no escritório. Esquemas mirabolantes só terão a atenção de um Aquariano se ele mesmo não tiver nada a ver com isso. Eles tentarão ajudar todos a ver o lado bom de uma situação ruim. São tão espertos que não conseguem deixar de olhar para sua gerência com desdém, se percebem que ela está sendo injusta ou inepta. Isto não significa que eles sejam extremamente ambiciosos e pensem que poderiam estar em um emprego melhor - é só que eles acham que as pessoas que detém o poder deveriam saber mais. A maioria dos trabalhadores de Aquário ainda está se procurando e vai querer experimentar uma diversidade de tarefas no local de trabalho. O que quer que seja que estejam fazendo, eles o farão conscientemente. Os Aquarianos normalmente têm seus próprios códigos pessoais, que incluem um forte senso de ótica no trabalho. Sua brilhante e imbatível inteligência e confiabilidade automaticamente conquistarão muitos! amigos - dentro e fora do trabalho. Sob aquele temperamento as vezes flutuante está um pensamento sólido e concreto, e sensibilidade para com os colegas. Mantenha seu colega Aquariano feliz, proporcionando-lhe muitas oportunidades de aprender coisas novas. Aumentos são menos importantes para eles; dinheiro nenhum os fará desejar permanecer em uma posição estagnada. Não os deixe se aborrecerem demais ou eles simplesmente encontrarão outro emprego, tão fácil como encontraram o atual.

Peixes:
Funcionários de Peixes podem ser empregados leais e trabalhadores. Na função certa, eles são capazes de deixar seus sonhos de lado e penetrara fundo no menor detalhe - entregando-se de corpo e alma ao chefe ou a organização que eles sintam serem dignos de tal devoção. Por outro lado, não há imagem mais triste que a de um funcionário Pisciano mal aproveitado. Ele agirá como se sua baia fosse uma cela de prisão e ficará sonhando com seu próprio negócio ou com as próximas férias. Trabalhadores piscianos infelizes normalmente não agüentam ficar muito tempo num lugar. Eles geralmente pularão de emprego em emprego, procurando o ambiente ideal, com o qual eles possam se comprometer e em que possam acreditar. E se as coisas estiverem indo na direção errada no escritório, o Pisciano será o primeiro a senti-lo. Eles preferirão se levantar e partir, e deixarão que alguém resolva perceber o problema. Piscianos são geralmente mal-entendidos pelos seus colegas. Tipicamente tímidos e introspectivos, eles normalmente mantém sua verdadeira natureza escondida, por temer que ela não se encaixe na cultura corporativa.





sexta-feira, 24 de abril de 2009

Conta-se que vários bichos decidiram fundar uma escola.

 

Conta-se que vários bichos decidiram fundar uma escola.

Reuniram-se e começaram a escolher as disciplinas.

O pássaro insistiu para que o vôo entrasse.

O peixe, para que o nado fizesse parte do currículo também.

A toupeira achou que cavar buracos era fundamental.

O coelho queria de qualquer jeito a corrida.

E assim foi...

Incluíram tudo, mas cometeram um grande erro.

Insistiram para que todos os bichos praticassem todas as disciplinas.

O coelho foi magnífico na corrida, ninguém corria como ele.

Mas queriam ensiná-lo a voar. Colocaram-no numa árvore e disseram:

- Voa, coelho!

Ele saltou lá de cima e quebrou as pernas. Não aprendeu a voar e acabou sem poder correr também.

O pássaro voava como nenhum outro, mas o obrigaram a cavar buracos como uma toupeira.

Quebrou o bico e as asas, e depois não conseguia voar tão bem, nem cavar buracos.

MORAL DA HISTORIA:

Todos nós somos diferentes.

Cada um tem uma coisa de bom.

Não podemos forçar os outros a serem parecidos conosco.

Desta forma, acabaremos fazendo com que eles sofram, e no final, não serão nem o que nós queríamos, nem o que eles eram em sua essência.

Cada um com sua essência!

Análise Química da Mulher

Análise Química da Mulher
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras
(roupas,jantares, casas, carros, etc..).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.
 
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