quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Piadinha: a Freira

A freira

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

Anjo do Senhor

Uma mulher que conduzia um automóvel com seus filhos é a protagonista de um grande acidente entre vários automóveis.

A senhora assustada dentro de seu carro, começou a gritar:

OH Deus! por favor salva a meus meninos! Seu olhar cheio de medo focalizou no acento traseiro onde supostamente estavam seus filhos, porém tudo o que viu foi vidros quebrados e duas cadeiras de crianças destruídas. Não se viam seus gêmeos por lado algum; ela não os escutava chorar, e temeu que tivessem sido lançados para fora do veículo. OH Deus não os deixe morrer!!!

 

Com a chegada dos bombeiros e a polícia, procuraram na parte traseira porém não encontraram as crianças, os cintos de segurança estavam intactos. 

Eles pensaram que a mulher estava louca e que estava sozinha no carro, porém quando a interrogaram descobriram que havia desaparecido.

Policiais a viram passar correndo, sem rumo, e gritando mais forte que o ruído, 

Suplicando desesperadamente 'Por favor ajudem a encontrar meus filhos!

Eles só têm quatro anos de idade e estão vestidos iguais, com camisas azuis e jeans fazendo jogo.'

Um policial a ouviu e lhe disse:

Estão em meu carro e não tem nenhum arranhão! .....Eles dizem que seu papai os colocou ali, e lhes deu a cada um, um pirulito e logo lhes disse para esperar a que sua Mamãe volte para levá-los para casa.

Já procurei por todos os lados mas não pude encontrar o pai.

Provavelmente deixou a área, suponho, e isso é muito raro'.

A Mãe abraçou os gêmeos e disse, enquanto enchugava as lágrimas:

Ele não pode ter deixado a área, já que ele morreu há um ano'.

O policial, mostrando-se confuso, perguntou, Como pode ser isto verdade?

Os meninos exclamavam: 'Mamãe, Papai veio e nos pediu que te desse um beijo por ele.. Disse que não devemos nos preocupar e que você estaria bem, e logo nos colocou neste carro com as luzes brilhantes e bonitas.

Queríamos que ele ficasse conosco porque sentimos muita saudade, porém ele só nos abraçou muito forte e disse que teria que ir.

Disse que algum dia entenderíamos e nos pediu que nos comportássemos bem, e que te disséssemos que ele sempre está cuidando de nós.

A Mãe duvidou que o que eles diziam era verdade, porém recordou-se das ultimas palavras do Pai:'Eu cuidarei de vocês'.

O relatório dos bombeiros não podia explicar que com o carro totalmente destruído, os três ocupantes se salvaram sem nenhuma cicatriz.

Porém no relatório da polícia estava escrito em letras muito pequenas:

Um anjo esteve a noite na Auto-estrada 109.

 

 

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__,_._,___

Amado - Vanessa da Mata

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr do Sol, postal, mais ninguém
Peço tanto a Deus Para esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus
Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais
É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim Ser sim amado e tudo acontecer
Sinto absoluto o dom de existir,
não há solidão, nem pena Nessa doação,
milagres do amor Sinto uma extensão divina
É tanta graça lá fora passa O tempo sem você
Mas pode sim Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você Quero dançar com você
Dançar com você Te amo, mi amore...

Piadinha: ASSALTO JAPONÊS

ASSALTO   JAPONÊS
 
 
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações de Carapicuíba.
 
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
 
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!! !!!!'
 
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
 
E eles obedientes foram se apresentando :
 
Sartamo Obanko,  Matamo Okasha,  Kontiro Nosako, Katamo Osnique,  Saimo Koreno,  Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo,  Tomamo Noku

Nome do medicamento: H O M E M

Nome do medicamento: H O M E M

 

Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

 

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

 

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

 

Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

 

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

 

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

 

Composição  Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

 

Atenção: não contém SIMANCOL.

 

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará  efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem gravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

 

INSTRUÇÕES 

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

 

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

 

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

 

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

 

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

 

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

 

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

 

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito,azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

 

Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

 

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

 

ÁRVORES GENEROSAS

ÁRVORES GENEROSAS

 A gratidão é uma rara virtude.

É comum as pessoas guardarem mágoas por muitos anos de coisas desagradáveis que vivenciaram.
Mas se esquecem, com rapidez, das dádivas que lhes foram ofertadas, ao longo da vida.
Isso nos recorda de uma história simples e fantasiosa, que chegou a ser tema de um filme de curta-metragem, chamado A árvore generosa.
É a história de uma árvore que se apaixona por um garoto.
Moleque, ele se balançava nos seus galhos.

Colocou um balanço e imaginava voar, balançando-se sempre mais alto, mais alto.
Subia nela, até o topo, para ver à distância, imaginando que a árvore era um navio e ele estava em alto mar, à busca de terras a serem descobertas.
Na temporada das frutas, ele se servia das maçãs, deliciando-se com elas.
Cansado, dormia à sua sombra.

Eram dias felizes e sem preocupações.

A árvore gostava muito dessa época.
O menino cresceu e se tornou um rapaz.

Agora, por mais que a árvore o convidasse para brincar, ele não ouvia.
Seu interesse era angariar dinheiro, muito dinheiro.

A árvore generosa lhe disse, um dia:
Apanhe minhas maçãs e as venda.
O jovem aceitou a sugestão e a árvore ficou feliz.
Por um largo tempo, ela não o viu.

Ele se transferiu para outros lugares, viajou, angariou fama e fortuna.
Quando ela o viu, outra vez, sorriu, feliz e o convidou para brincar.
Contudo, ele agora era um homem maduro.

Estava cansado do mundo.

Preocupações lhe enrugavam a testa.
Tantos eram os problemas que nem ouviu o coração da árvore bater mais forte quando ele se encostou, de corpo inteiro, à sua sombra, para pensar.
Queria sumir, desaparecer, desejando em verdade fugir dos problemas.
A árvore generosa lhe sussurrou aos ouvidos e agora ele ouviu:
Derrube-me ao chão, pegue meu tronco e faça um barco para você.

Faça uma viagem, navegando nele.
Ele aceitou a sugestão e a árvore tornou a se sentir feliz.
Muitos anos se passaram.

 Verões de intenso calor, primaveras de flores, invernos de ventos e noites solitárias.
Finalmente, o homem retornou.

Estava velho e cansado demais para brincar, para sair em busca de riqueza ou para navegar pelos mares.
A árvore lhe sugeriu:
Amigo, fui cortada, já não tenho sombra. Sou somente um toco.

Que tal sentar e descansar?
O velho aceitou a sugestão e a árvore ficou feliz.
Fazendo uma retrospectiva de nossas vidas, comparando-as com a da árvore e do menino, é possível que nos identifiquemos em alguns pontos.
Quantas árvores generosas tivemos na vida?

Quantas nos deram parte delas para que crescêssemos e pudéssemos alcançar nossos objetivos?
Quantas árvores generosas nos sustentaram nas horas difíceis, alimentando-nos com seus recursos?
Foram muitas, muitas mesmo.
Se as fôssemos enumerar todas, talvez não coubessem seus nomes em uma só folha de papel: pais, amigos, irmãos, vizinhos, colegas.
Por isso, essa é uma homenagem de gratidão a todas as árvores generosas dos nossos caminhos.

A todos os que foram sustento, abrigo, aconchego, fortaleza.
Obrigado, amigos. Obrigado, Senhor da Vida.

 

 

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras


ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.


Você conhece esses anjos?

Você conhece esses anjos?


SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
 
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores:

 
NOVOS ANJOS:
 
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
 
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicaões;
 
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
 
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
 
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas; 
 
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!

 

COISAS DE MULHER (que os homens precisam saber)

COISAS DE MULHER (que os homens precisam saber)
 
Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
 
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora, que levaram a mudança.
 
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e deliciou-se com uns camarões, um pote de caviar e uma garrafa de Chardonnay.
 
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois limpou a cozinha e se foi.
        
Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
 
Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.
 
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares. A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiveram que sair da casa. E no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.
 
Nada funcionou.
 
As pessoas pararam de visitá-los.
 
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa... A empregada se demitiu... Finalmente eles não suportaram mais o fedor e decidiram se mudar.
 
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações. Finalmente eles tiveram de fazer um grande empréstimo no banco para comprar uma casa nova.
 
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse a ela o martírio da casa. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia no acordo de separação de bens em troca da casa.
 
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa. Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora os advogados deles entregavam os documentos.
 
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...  incluindo os varais das cortinas.
 
MANDAMENTOS DA MULHER:
 
1 - Mulher não mente - omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca - troca informações.
3 - Mulher não trai - apenas se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga - apenas é sincera.
6 - Mulher não grita - testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado - apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que ele explique novamente para
      testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, apenas entra em contradições com os sentimentos.
12 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS - PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES!

Piadinha: jovem morena

Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
-  Impossível - diz o doutor, ' mostre-me como pode ser.'

Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita  agonizantemente. Depois ela o encosta em sua  perna e grita.

Encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante....

Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.

O doutor perguntou:
- Você não é morena natural não,  é?
- Não, ela diz, na verdade eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor, seu dedo está quebrado!

LULA NO INFERNO - p/rir

LULA NO INFERNO

Lula tem uma crise cardíaca e morre.
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz a ele: - Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!!!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela.
Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!!!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a
borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...
-
Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!!!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
José Dirceu está lá, com uma marreta enorme
quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!!!
O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral (com Halls)!!!
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz: - OK, fico com esse castigo!!!
O Diabo sorri e diz: - OK, Mônica, pode ir para o Purgatório.

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

AMANHECER..Flor de Seda...

Amanhecer - Flor de Seda
 
Quando amanhece tudo é calmo e suave.
A natureza, você e eu.
É lindo demais para ficar tão pouco
E logo a gente envelhece de pensamentos
e tristezas e tudo aquilo que era belo vai embora
Deixando uma saudade e a esperança de ser
eternamente igual...
Não devemos nos queixar pois é a realidade da vida.
Nunca e nem por nada devemos deixar
morrer a esperança de melhorá-los a cada dia
mesmo sendo alegres ou tristes...
Isto seria o ideal para por um pouco mais
de felicidade em cada um de nós...
Seria viver mais os nossos dias.
Dar mais valor a cada dia que se vive
e que se passam...
Viva ! Saiba viver !
A vida agora é nossa !
E ela é uma só !!!
 
 

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

QUANDO SE TEM 52 ANOS OU MAIS

QUANDO SE TEM 52 ANOS OU MAIS

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora. Tenho muito mais passado do que futuro.
Sinto-me como aquele menino que ganhou uma bacia de jabuticabas.
As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.
Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.
Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.
Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou:
'As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa...
Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos,
não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade,
Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade,
O essencial faz a vida valer a pena.
E para mim, basta o essencial!

Valores da Vida

Todo intercâmbio entre as almas está em constante processo de renovação no sustento da marcha evolutiva de todos.
Nenhum coração pode viver normalmente sem companhia.
Olhar, gesto e palavra, ocorrências naturais em qualquer recanto da vida terrestre, têem significações profundas para a garantia da felicidade.
O olhar exprime os mais diversos sentimentos na mímica da face.
O gesto pode ser o movimentos inicial de grandes ações.
A palavra constrói ou destrói facilmente e, num segundo, estabelece, por vezes, resultados vitais para muitos anos.
Toda criação da consciência reveste-se de importância particular.
Desde o pensamento isolado a germinar da forja do cérebro à plasmagem respectiva, tudo se afirma com valor específico, registrado, medido e julgado por Leis Inderrogáveis.
Modificam-se os valores da vida externa, segundo os valores do entendimento.
Examinemos semelhante realidade.
Uma enciclopédia mostra expressão diferente aos olhos do professor e aos olhos do analfabeto.
As notas musicais são melodias para o músico e vibrações sonoras para o físico.
O desespero desconhece a paz que mora invariavelmente no centro da vida.
A teimosia apenas aprova o que convém às cristalizações.
O egoísmo vê concorrentes em todas as criaturas.
A fraternidade encontra irmãos em todos os companheiros.
A avaliação do bem e do belo varia, portanto, de espírito a espírito, de acordo com o burilamento íntimo de cada um.
Levantemos o pensamento para Jesus.
O Evangelho reune os valores indestrutíveis.
Aproveita o mínimo ensejo de auxiliar aos semelhantes.
Observa o lado nobre das ocorrências.
Ajusta o colorido do otimismo nas telas do cotidiano.
Confia e espera com paciência.
O objetivo maior da Criação é a felicidade real de todos.
Estuda ao redor de teus passos se os seres e as coisas, os fatos e as vidas permanecem estacionários ou progressistas, na procura de valores eternos e, buscando a tua própria integração com o melhor, caminharás firmemente no rumo da perfeição.
(André Luiz)

Piadinha: Viagra é caro

 
Um médico urologista atende o próprio avô no consultório.
-Como está indo a vida, meu neto?
-Tudo bom, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
-Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
-Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.
-Quanto custa? Me diga.
-São sessenta reais cada comprimido, vô!
-Tem razão. É caro.
-Não falei?
-Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Assim o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo contente.
No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!
-Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.
–É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus.
 Os outros quinhentos foi sua vó que mandou!!! rsrsrs

Piadinha: O corno


O Corno

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco...

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo: O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

Puta que pariu... O CORNO É ELE!!!

Você é a Razão do Meu Viver


Você é a Razão do Meu Viver

Você entrou em minha vida sem motivo algum, e aos poucos foi conquistando meu coração sem pedir licença.

Quando percebi já havia tomado conta de meu coração por inteiro, eu estava apaixonada!

Nossos corações em um gesto único de amor profundo uniram-se e juntos formaram um só coração…

Não sei ao certo até quando durará nosso amor, ou talvez se algum dia poderá vir a acabar…

Só sei lhe dizer que o momento que estamos vivendo é único e também inesquecível, e isso já vale por tudo que estamos passando junto.

Amo-te e desejo que você sempre esteja ao meu lado, do mesmo modo que esteve até hoje.

Não sei definir a quantidade de seu amor, só sei que mesmo que esse amor não chegue há 1% do meu amor por você, já vale a pena, pois esse 1% equivale a 100% de minha felicidade ao estar junto com você e isso já basta!

Nunca, jamais, e em hipótese alguma se esqueça de meu amor verdadeiro por você! Amo Você!


As quatro estações da vida

As quatro estações da vida

Primavera, Infância...

Como as flores na primavera...

Nascemos, desabrochamos para a vida.

Na infância tudo é lindo...

Tudo é alegria, nos sentimos protegidos...

Temos a presença de nossos pais, o amor de nossa mãe, que transforma o choro de alguns momentos em risos... Como num passe de mágica.

Somos felizes...

Verão, Juventude...

Os dias quentes de verão nos fazem sentir toda a força da juventude...

Somos felizes.

Sonhamos, amamos, sorrimos choramos com algumas desilusões amorosas, mas... Somos jovens, tudo passa...

Voltamos a amar a sonhar e a sorrir... Sentimos em toda a plenitude a força da juventude...

Temos a alegria e a esperança dentro de nossos corações...

Somos felizes.

Outono, Maturidade...

Não somos mais jovens, mas... Não somos velhos.

O outono nos traz a maturidade somos mais adultos, mais equilibrados, mais preparados e seguros, para tomarmos nossas decisões... às vezes certas, ás vezes erradas mas, somos livres para decidir nossas vidas sem que ninguém nos diga o que fazer...

Às vezes erramos, mas sempre querendo acertar...

Inverno, Velhice...

Chegou o inverno e com ele vêm as tardes frias as noites intermináveis de solidão e tristeza...

Mas, vem também a lembrança do que vivemos.

Os dias e horas felizes, que passamos com a pessoa amada...

O amor, o companheirismo que tivemos... As horas felizes com a família, que construímos...

As alegrias que nossos filhos nos proporcionaram...

É um misto de dor, tristeza, alegria e muita saudade...

Mas é também a vontade de agradecer a Deus, por nos deixar viver as quatro estações da vida com dignidade...

(autor desconhecido)

Eu queria

Eu Queria
Maria Luiza Bonini)
Eu queria encontrar o possível dentro do impossível
Eu queria saber onde está o sonho de minha realidade
Eu queria poder encontrar a vida no lugar da morte
Eu queria viver a morte e ainda assim, sobreviver

Eu queria poder chorar a dor e depois sorrir
Eu queria ter sido o amor dos mal amados
Eu queria ter sido a gota de orvalho que alimenta a flor
Eu queria ser o alimento da alma de quem vive em solidão

Eu queria ter o poder de encontrar a alegria em toda tristeza
Eu queria lamentar o que não pode ser transformado
Eu queria transformar o que nos traz o lamento
Eu queria representar o amor onde existe desamor

Eu queria ser amada com um amor pungente
Destes que leva a gente a perder a noção do tempo
E que ao me entregar, tomasse minha vida por completa
E que eu não sentisse mais nada
A não ser a alegria de ser amada
Nesta emoção eu pudesse viver apenas um dia,
tomada de tanta alegria
Alguns momentos viveria,
para depois,
feliz, poder morrer de paixão
Eu só queria da vida,ter sido o seu grande amor

Piadinha: Corno Sensato

Um corno sensato...
No meio de um julgamento o Juiz pergunta:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz: - Então o senhor pegou na arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde: Senhor Juiz....Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez,
do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido...
Corno, sensato!!!

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Resposta Inteligente. ..

Resposta Inteligente. ..

Um mecânico estava desmontando o motor de uma moto, quando repara que um cirugião cardiologista muito conhecido estava vendo ele trabalhar.

O mecânico pára e pergunta:
- O doutor,vai-me desculpar, mas... posso-lhe fazer uma pergunta?

O cirugião, um tanto surpreso, concorda e aproxima-se da moto em que o mecânico estava trabalhando.

O mecânico levanta-se e diz:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro-lhe as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho-o novamente e, quando termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando!
 

RASPÊ OU DEPILÊ??

O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação.

Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto.

Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelo no sovaco e aí perguntou?
    - Raspê ou depilê????
E ela respondeu:

   - Depilê.
Ao tirar a calça comprida, ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
   - Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
   - Raspê.

Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
   - Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
   - Gastê de tanto dê...

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Namorofobia

Namorofobia
  Danusa Leão


  A praga da década são os namorofóbicos. Homens (e mulheres) estão cada vez mais arredios ao título de   namorado, mesmo que, na prática, namorem. Uma coisa muito estranha. Saem, fazem sexo, vão ao cinema,   freqüentam as respectivas casas, tudo numa freqüência de namorados, mas não admitem.
 
 Têm alguns que até têm o cuidado de quebrar a constância só para não criar   jurisprudência, como se diria em juridiquês. Podem sair várias vezes numa semana, mas aí tem que dar uns intervalos regulamentares, que é para não parecer namoro.

  - É tua namorada?
  - Não, a gente tá ficando.
  - Ficando aonde, cara pálida?

  Negam o namoro até a morte, como se namoro fosse casamento, como se o título fizesse o monge, como se   namorar fosse outorgar um título de propriedade.
Devem  temer que ao chamar de namorada(o) a criatura se   transforme numa dominadora sádica, que vai arrastar a presa para o covil, fazer enxoval, comprar alianças,   apresentar para a parentada toda e falar de casamento - não vai. Não a menos que seja um(a) psicopata. Mais   pata que psico.

  Namorar é leve, é bom, é gostoso. Se interessar pelo outro e ligar pra ver se está tudo bem pode não ser   cobrança, pode ser saudade, vontade de estar junto, de dividir. A coisa é tão grave e levada a extremos   que pode tudo, menos chamar de namorado. Pode viajar junto, dormir junto, até ir ao supermercado   junto (há meses!), mas não se pode pronunciar a palavra macabra:  NAMORO.

  Antes, o problema era outro: CASAMENTO. Ui. Vá de retro! Cruz credo! Desafasta. Agora é o namoro, que   deveria ser o test drive, a experiência, com toda a leveza do mundo. Daqui a pouco, o p roblema vai ser   qualquer tipo de relacionamento que possa durar mais que uma noite e significar um envolvimento maior que   saber o nome.

  Do que o medo?

  Da responsabilidade?

  Da cobrança?

  De gostar?

  Sempre que a gente se envolve com alguém tem que ter cuidado. Não é porque "a gente ta ficando" que não se   deve respeito, carinho, cuidado. Não é porque "a gente tá ficando" que você vai para cama num dia e no outro   finge que não conhece e isso não dói
 Não é porque "a gente tá ficando" que o outro   passa ser mais um número no rol das experiências sexuais - e só.

  Ou é?
  Tô ficando velho?
  Se estiver, paciência.
  Comigo, só namorando...