sexta-feira, 11 de junho de 2010

Agenda da felicidade

O Sorriso - É o cartão de visita das pessoas saudáveis. Distribua-o gentilmente.

O Diálogo - É a ponte que liga as duas margens, do eu à do tu. Transmite-o bastante.

O Amor - É a melhor música na partitura da vida. Sem ele, você será um(a) eterno(a) desafinado(a).

A Bondade - É a flor mais atraente do jardim de um coração bem cultivado. Plante estas flores.

A Alegria- É o perfume gratificante, fruto do dever cumprido. Esbanje-o, o mundo precisa dele.

Paz na Consciência - É o melhor travesseiro para o sono da tranqüilidade. Viva em paz consigo mesmo.

A Fé - É a bússola certa para os navios errantes, incertos, buscando as praias da eternidade. Utilize-a sempre.

A Esperança - É o vento bom enfunando as velas do nosso barco. Chame-o para dentro do seu cotidiano.

Acreditamos que com essa agenda a felicidade pode ser a companheira e aliada para tocar o barco da vida.

Bunda Dura

ARNALDO JABOR - A BUNDA DURA

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

 

 E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

 

a)      Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.

Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, por que todas as amigas tem o cabelo igual..... Burra.

b)      Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.

Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. 

c)      Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe?

Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu.

Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe.

Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa...... Coitada.

d)     Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas.

 

 

Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo  nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.

 

Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia:  nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

 

 Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça....

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

 

NÃO SEJA PRISIONEIRA DOS MODISMOS, PREFIRA TER ESTILO.

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Que viagem!!!

"Era uma vez um pintinho sem bunda.
Um dia ele foi sentar e deitou."


quarta-feira, 9 de junho de 2010

Por que as mulheres enlouquecem os homens......?

POR QUE SERÁ??? RSSSS!!!
 
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
 
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
 
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
 
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
 
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
 
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não.... vou de carro.
 
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago.... que sabor?
 
Mulher - Manga..
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
 
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
 
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
 
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
 
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
 
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
 
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
 
Mulher - Ei!
Homem - O que?
 
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
 
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
 
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
 
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
 
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
 
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
 
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
 
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
 
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
 
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
 
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
 
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
 
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
 
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
 
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
 
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
 
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
 
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
 
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
 
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar....
 
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
 
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
 
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
 
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
 
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
 
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
 
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar....
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
 
Mulher - É?
Homem - É.
 
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
 
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
 
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
 
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
 
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
 
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
 
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
 
Mulher - Ah é?
Homem - É.
 
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
 
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
 
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
 
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no .

RSSSSSSS TADINHO RSSS.

sexta-feira, 4 de junho de 2010

CERVEJÃO

Propaganda da Nova Schin e a resposta da mulheradaa...

CERVEJÃO

"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!"

Nosso direito de resposta:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu carrão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!


Vacilãoooooooooooo!!!

kkkkkkkkkkkkk