terça-feira, 31 de março de 2009

Oração Celta

Que jamais, em tempo algum, o teu coração acalante ódio.
Que o canto da maturidade jamais asfixie a tua criança interior.
Que o teu sorriso seja sempre verdadeiro.
Que as perdas do teu caminho sejam sempre encaradas como lições de vida.
Que a musica seja tua companheira de momentos secretos contigo mesmo.
Que os teus momentos de amor contenham a magia de tua alma eterna em cada beijo.
Que os teus olhos sejam dois sóis olhando a luz da vida em cada amanhecer.
Que cada dia seja um novo recomeço, onde tua alma dance na luz.
Que em cada passo teu fiquem marcas luminosas de tua passagem em cada coração.
Que em cada amigo o teu coração faça festa, que celebre o canto da amizade profunda que liga as almas afins.
Que em teus momentos de solidão e cansaço, esteja sempre presente em teu coração a lembrança de que tudo passa e se transforma, quando a alma é grande e generosa.
Que o teu coração voe contente nas asas da espiritualidade consciente, para que tu percebas a ternura invisível, tocando o centro do teu ser eterno.
Que um suave acalanto te acompanhe, na terra ou no espaço, e por onde quer que o imanente invisível leve o teu viver.
Que o teu coração sinta a presença secreta do inefável!
Que os teus pensamentos e os teus amores, o teu viver e atua passagem pela vida, sejam sempre abençoados por aquele amor que ama sem nome.
Aquele amor que não se explica, só se sente.
Que esse amor seja o teu acalanto secreto, viajando eternamente no centro do teu ser.
Que este amor transforme os teus dramas em luz, a tua tristeza em celebração, e os teus passos cansados em alegres passos de dança renovadora.
Que jamais, em tempo algum, tu esqueças da Presença que está em ti e em todos os seres.
Que o teu viver seja pleno de Paz e Luz!

terça-feira, 24 de março de 2009

O sabor dos homens

HOMEM Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo
: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá
: é todo enrugado,  você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta
: só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar
: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau
: você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo...
HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo: em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros: dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS: você come, repete  e nem se lembra das calorias! 

.

__,_._,___

Bom dia !!!

Um pensamento:
"50% do que se fala brincando é verdade. Porque falar brincando é uma maneira gentil de dizer a verdade sem ofender a outra pessoa..."
Tudo para ficar com ele


Uma frase:
"A matéria mais complicada de se resolver é a vida, pois seus exercícios são longos e complicados de entender."
Rodrigo Ap.B.B.


Uma frase de amor:
"As pessoas não se tornam especiais pela pela maneira de ser ou agir, mas pela profundidade em que atingem nossos sentimentos."
Tiago Costa
FRASE DO DIA:
"Não desista quando ainda é capaz de um esforço a mais."

sexta-feira, 20 de março de 2009

Coisas de casal

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

Homem é igual a cabelo

Desde o nosso querido Adão que as mulheres nos tratam assim!

Segundo os entendidos, nunca ninguém explicou tão bem!
 
'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL A CABELO!'
 
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
 
Fala a verdade...
Cabelo dá trabalho....
 
Mas a mulher consegue viver careca?

Piadinha

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.Certo?
 
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
 
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
 
- Maria ??? O que temos para jantar? - nada, silêncio total.
 
Aproxima-se 5 metros.
- Maria ??? O que temos para jantar? - nada, silêncio total.
 
Fica à distância de 3 metros:
- Maria ??? O que temos para jantar? - silêncio
 
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
 
- Maria ??? O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo.

A ARTE DE NEGOCIAR!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates....
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
 
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia. 
'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'

 

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
 (O OUTRO LADO DA HISTÓRIA)
 
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
 - Você quer casar comigo?
 Ele respondeu:
 - NÃO!!!!

 E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

 O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói algo sem uma MULHER.
 
FIM.

O Que é o Casamento??

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Fabio Junior)
Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos. (Marta Suplicy)
 
Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe  porquê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê. (José Serra)
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. (Antony Hopkins)
Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é amante. (Serginho Chulapa)
 
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)
 
Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)
 
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata. (Henny Youngman)
 
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Chico Anisio)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, aí, já era tarde demais... (Tom Jobim)
 
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço. (Chico Buarque)
 
Quer conhecer tua namorada... CASA!!! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! (Tim Maia)

quinta-feira, 19 de março de 2009

O Ultimo Romantico

Faltava abandonar a velha escola
Tomar o mundo feito coca-cola
Fazer da minha vida sempre
O meu passeio público
E ao mesmo tempo fazer dela
O meu caminho só
Único

Talvez eu seja
O último romântico
Dos litorais
Desse Oceano Atlântico...

Só falta reunir
A zona norte à zona sul
Iluminar a vida
Já que a morte cai do azul...

Só falta te querer
Te ganhar e te perder
Falta eu acordar
Ser gente grande
Prá poder chorar...

Me dá um beijo, então
Aperta a minha mão
Tolice é viver a vida
Assim, sem aventura...

Deixa ser
Pelo coração
Se é loucura então
Melhor não ter razão...

Só falta te querer
Te ganhar e te perder
Falta eu acordar
Ser gente grande
Prá poder chorar...

Me dá um beijo, então
Aperta a minha mão
Tolice é viver a vida
Assim, sem aventura...

Deixa ser
Pelo coração
Se é loucura então
Melhor nem ter razão...

Me dá um beijo, então
Aperta a minha mão
Tolice é viver a vida
Assim, sem aventura...

Deixa ser
Pelo coração
Se é loucura então
Melhor não ter razão...

Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!

Lulu Santos

Pense

"Seja como for o que penses,
creio que é melhor dizê-lo
com boas palavras.
" William Shakespeare"

 

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ

Dr. Ernesto Artur – Cardiologista

 

 Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma  enxurrada de e-mails, até mesmo do  exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam  adotando esse tipo de vida inconscientemente.

 

 1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e  familiares são secundárias.

 2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

 

 3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

 

 4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

 

 5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,  conselhos e aceite todos os convites para  conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

 

 6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo  contrário, não perca tempo e aproveite o   horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

 

 7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou  tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

 

 8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de  ferro. (e ferro, enferruja!!. .rs)

 

 9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se  nada está errado. Delegar é pura bobagem;  é tudo com você mesmo. (essa é a melhor!!!)

 

 10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de  estômago, tome logo estimulantes,  energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

 

 11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e  sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são  baratos.

 

  12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de  oração, meditação, audição de uma boa música e  reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita  para si: Eu não perco tempo com bobagens.  OS ATAQUES DE CORAÇÃO

 

 Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço  esquerdo(direito) . Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um  ataque cardíaco. 60% das pessoas que  tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono  profundo.Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para  Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma  tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!! Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!

Monte Castelo Legião Urbana

 
Composição: Renato Russo (recortes do Apóstolo Paulo e de Camões).
Ainda que eu falasse
A língua dos homens
E falasse a língua do anjos
Sem amor, eu nada seria...

É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade
O amor é bom, não quer o mal
Não sente inveja
Ou se envaidece...

O amor é o fogo
Que arde sem se ver
É ferida que dói
E não se sente
É um contentamento
Descontente
É dor que desatina sem doer...

Ainda que eu falasse
A língua dos homens
E falasse a língua dos anjos
Sem amor, eu nada seria...

É um não querer
Mais que bem querer
É solitário andar
Por entre a gente
É um não contentar-se
De contente
É cuidar que se ganha
Em se perder...

É um estar-se preso
Por vontade
É servir a quem vence
O vencedor
É um ter com quem nos mata
A lealdade
Tão contrário a si
É o mesmo amor...

Estou acordado
E todos dormem, todos dormem
Todos dormem
Agora vejo em parte
Mas então veremos face a face
É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade...

Ainda que eu falasse
A língua dos homens
E falasse a língua do anjos
Sem amor, eu nada seria...

SEGREDO DA RELAÇÃO

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:


- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha um cavalo de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e meu marido fez questão que o cavalo fosse puxando a carroça.
Durante a viagem nos divertimos e o cavalo sempre conosco. Num certo trecho o cavalo empancou. 
O meu marido olhou bem para o cavalo e disse:
- Um.
Algum tempo depois o danado do cavalo empancou novamente.
O meu marido olhou para o cavalo e disse:
- Dois.
Na terceira vez que o cavalo empancou, meu marido sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros no bichinho.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- 'Seu ignorante desalmado, porque que fizeste uma coisa dessas, homem?' 
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos
...

 

quarta-feira, 18 de março de 2009

Só rindo ...

O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele, esperando o ônibus...
- O senhor sabe o que é artrite ?
Irritado, com o bêbado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa!

Ninguém merece...

 

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no testículo dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado.
E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o testículo está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo..
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!!!
Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:
- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael.

Pense

"Diz uma lenda chinesa que amizades verdadeiras são como árvores de raízes profundas: nenhuma tempestade consegue arrancar."

Mulher obediente (e inteligente) kkkkkkk!!!

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouça bem! Quando eu morrer, quero que pegue todo o meu dinheiro e o coloque no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
 
Um dia o homem morreu. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
 
Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, ao lado do corpo.
Um amigo lhe disse:
- Espero que não tenha sido doida o suficiente para meter todo aquele dinheiro dentro do caixão!
 
Ela respondeu:
- Claro que sim! Prometi ao meu marido que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Está dizendo que pôs todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher. Juntei todo o seu dinheiro, depositei na minha conta e lhe passei um cheque!
 
*A todas as mulheres inteligentes, uma ótima semana!*
*E não se esqueça de colocar o cheque como nominal e devidamente cruzado!kkkkkkk 
"Feliz é quem atravessa a vida inteira tendo uma única razão para vive-la:Jesus Cristo.

Pense

Um pensamento:
"A ignorância não se dá apenas pelo analfabetismo. Mas, também pela falta de conhecimento em saber distingüir e dar valor as sapiências alheias. "
Lília Dorine

Uma frase:
"Tudo que amealhar nesse mundo o faça com o suor do trabalho honesto. Assim, além de usufruir alegremente de suas posses, ao final do seu tempo elas passarão aos seus filhos, netos, e, por fim, de geração em geração."
Inácio Dantas

Uma frase de amor:
"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis..."
Fernando Pessoa
 
FRASE DO DIA:
"Eu posso, portanto, eu sou."
Simone Weil

terça-feira, 17 de março de 2009

Quando um Homem dá conselho...

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Não consegui ligá-lo de jeito nenhum. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem  algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Não tente fazer com que o veículo funcione no tranco, pois se o problema for a correia dentada, ocorrerão danos maiores ao motor do carro.
O bom mesmo é procurar um mecânico de sua confiança.
Espero ter ajudado.

Roberto.

Por Miguezim da Princesa *

I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.


(*) Poeta popular, Miguezim de Princesa,
é paraibano radicado em Brasília
.

Bula de homem...

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
Composição:
Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
  1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
  2. Guarde em lugar fresco( fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
  3. Deixe fora do alcance de amigas…
  4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá Boa Noite.
    (falta de educação é defeito de fábrica)
  5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
  6. Carregue as baterias três vezes por dia, café, almoço e janta, mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
  7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
    • esconda o controle remoto da televisão.
    • corte o futebol com os amigos no final de semana.
    • Cerveja e/ou chopp.
    • greve de SEXO.
ATENÇÃO:
Não contém CEMANCOL. Cuidado!!!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é, de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento,podem agravar os sintomas.
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam, que este não foi INVENTADO ainda.
 

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__,_._,___

Guimarães Rosa

"Eu quase que nada não sei.
Mas desconfio de muita coisa."
(Guimarães Rosa em Grande Sertão: veredas)

Pense

Um pensamento:
"A alegria, quando acompanhada de virtudes, é o combustível da alma e do espírito "
Ivan Teorilang

Uma frase:
"A esperança consciente é força."
Paulo Coelho

Uma frase de amor:
"A saudade é um sentimento do coração que vem da sensibilidade e não da razão. "
Dom Duarte
 
FRASE DO DIA
"Um caminho de mil quilômetros começa com o primeiro passo."

segunda-feira, 16 de março de 2009

Pense...(Gandhi

De modo suave, você pode sacudir o mundo. 

Pensamento

Nada mais poderoso do que uma idéia
que chegou no tempo certo.
(Victor Hugo)

sexta-feira, 13 de março de 2009

SABEDORIA PROFUNDA

"O alimento mais completo é o pênis;

pois tem leite, carne, dois ovos e,  

se comido com prazer,

pode encher a barriga por uns 9 meses!"

(Zé Ruela da Silva)

quinta-feira, 12 de março de 2009

RACISMO NO CÉU ???*

Chega no céu um negão, vestido de terno branco,todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:*
- Pois não, quem é o senhor?   *
*O negão respondeu:*
*  - Leonardo di Caprio.  *
*São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:*
*  - O senhor pode repetir o seu nome?   *
*E o negão, todo empertigado:*
* - Leonardo di Caprio.  *
*São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. *
*Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:*
*  - Senhor, tenho um probleminha.  *
*Ao que Deus respondeu:*
*  - Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?*
*  - Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?


Pense ...

"Aqueles que nos magoaram fizeram apenas o que sabiam fazer, em função das condições de suas vidas. Se não perdoarmos, permitiremos que essas mágoas antigas continuem a nos dominar". Wayne W. Dyer

Velhinho de Programa!!! ÓTIMA!!!!!!

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados) ...

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas
filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ..


03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã,
pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda
muito nas preliminares..

TOTAL DISCRIÇÃO
, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

quarta-feira, 11 de março de 2009

Pense

"Não é possível saber, totalmente,
o que se passa dentro de cada ser,
porém quando chega a hora da inevitável colheita,
saberemos o que cada um andou
plantando ao longo do caminho".
Roberto Lages

Pensamento

"Um coração nobre não pode suspeitar que haja nos outros
a baixeza e a malignidade que não existe nele".
Jean Racine, poeta, FRA, 1639-1699

Lei do Caminhão de Lixo

 

Um dia peguei um taxi e fomos direto para o aeroporto.
Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente.
O motorista do taxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!
O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós.
O motorista do taxi apenas sorriu e acenou para o cara.
E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente.
Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'
Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo 'A Lei do Caminhão de Lixo".
Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de desapontamento. A medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente.
Não tome isso pessoalmente.
Apenas sorria, acene, e vá em frente. Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas.
O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para levantar cedo de manhã com remorso, assim... Ame as pessoas que te tratam bem. Ore pelas que não o fazem.
A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!
Tenha um bom dia, livre de lixo!

Para vocês que são amigas, guerreiras e acima de tudo vitoriosas.

"Mulher...
Que traz beleza e luz aos dias mais difíceis
Que divide sua alma em duas
Para carregar tamanha sensibilidade e força
Que ganha o mundo com sua coragem
Que traz paixão no olhar
Mulher,
Que luta pelos seus ideais,
Que dá a vida pela sua família
Mulher
Que ama incondicionalmente
Que se arruma, se perfuma
Que vence o cansaço
Mulher,
Que chora e que ri
Mulher que sonha...
Tantas Mulheres, belezas únicas, vivas,
Cheias de mistérios e encanto!
Mulheres que deveriam ser lembradas,
amadas, admiradas todos os dias...
Para você, Mulher tão especial...

Feliz Dia Internacional da Mulher!"

Planejamento a longo prazo

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

 - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.  
 - És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
 
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:


- E então? Conseguiu a Lista?

 
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Bateu!!! Levou!!!! rsrsrs.

Numa fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
 Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos  vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
 TOC... TOC.... TOC...TOC...
 Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC..... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
 Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo  tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
 - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor  não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
 Imediatamente, o perneta respondeu:
 - Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma  borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
 

 MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
 USE BORRACHINHA

terça-feira, 10 de março de 2009

Si te vas

Cuentame que haras despues que estrenes su cuerpo
Cuando muera tu traviesa curiosidad
Cuando memorices todos sus recobecos
y decidas otra vez regresar
ya no estare aqui en el mismo lugar
 
Si no tiene mas que un par de dedos de frente
y descrubes que no se lava bien los dientes
Si te quita los pocos centavos que tienes
y luego te deja solo tal como quiere
 
Se que volveras el dia, en que ella te haga trizas
sin almohadas para llorar
Pero si te has decidido, y no quieres mas conmigo
nada ahora puede importar
porque sin ti, el mundo ya me da igual
 
Coro:
Si te vas, si te vas, si te marchas, mi cielo se hara gris
Si te vas, si te vas, ya no tienes, que venir por mi
Si te vas, si te vas, y me cambias, por esa bruja
pedazo de cuero no vuelvas nunca mas
que no estare aqui
 
Toda escoba nueva siempre barre bien
luego vas a ver desgastadas las cerdas
cuando las arrugas le corten la piel
y la celulitis invada sus piernas
 
Puente:
Volveras desde tu infierno, con el rabo entre los cuernos
implorando una vez mas
pero para ese entonces, yo estare un millon de noches
lejos de esta enorme ciudad
lejos de ti, el mundo ya me da igual
 
Coro:
Si te vas, si te vas, si te marchas, mi cielo se hara gris
si te vas, si te vas, ya no tienes, que venir por mi
si te vas, si te vas, y me cambias, por esa bruja
pedazo de cuero no vuelvas nunca mas
que no estare aqui
 
Coro se toca otra vez....
Si te vas, si te vas, si te marchas, mi cielo se hara gris...