Moral da História...

Antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu; depois do sexo cada um se veste sozinho!

Moral da história: na vida ninguém ajuda o outro depois que tá fudido...

Cuidado ao encontrar velhos amigos...

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porcaria é essa negão, que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

Deus, o diabo e a Mulher

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!

ô Bicha invejosa!

Quanta Criatividade!!!!

Palavras Que Amparam

Raízes

Composição : Edelênio

São palavras do silêncio que esperei ouvir
No escuro sem refugio eu me vi tão só
São problemas não entendo porque os aceitar
deixam marcas pelo tempo não podem se curar

"E recorro a Deus mesmo não entendendo seu querer,
Pois só nele posso crer
Suas palavras são asas que amparam corações
Com Perdão com amor ôôô."

Tanto anseio seu carinho em seu ombro encontrar
E amigo pai querido fiel consolador
Quero contar meus segredos e o amor retribuir,
Os seus planos são mistério para o nosso bem.

 

RECEITA MÉDICA UBATUBA

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.   Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:   - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.   O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:   - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:   - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!   O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.  

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado? 
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!  

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.  

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.  

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.  

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem 
ex-defunta.  

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.  

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:  

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o  velho, mas nada do homem ressuscitar!  

MORAL DA HISTÓRIA:  
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!  

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico! 


EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero seguir em paz!

A importância da pontualidade nas reuniões...

Despedida do padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: 
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé. 

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso: 

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Adotar é um ato de Amor: Cartaz perfeito!

Vamos Divulgar!!!

Taí o Sprite e a Sukita, encontrei os dois num ponto de ônibus perto de casa.

Amo demais!!!

 

Chargse do dia 04/06/2011

A Canoa

Em um largo rio, de difícil travessia, havia um barqueiro que atravessava as pessoas de um lado para o outro. Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora.

 

Como quem gosta de falar muito, o advogado pergunta ao barqueiro: "Companheiro, você entende de leis"? Não, respondeu o barqueiro. E o advogado compadecido: "É pena, você perdeu metade da vida".

 

A professora muito social entra na conversa: "Seu barqueiro, você sabe ler e escrever"? Também não, respondeu o barqueiro. "Que pena! Condói-se a mestra. Você perdeu metade de sua vida"!

 

Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco. O barqueiro preocupado, pergunta: "Vocês sabem nadar"? "NÃO"! Responderam eles rapidamente. "Então é uma pena". Conclui o barqueiro. "Vocês perderam toda a vida".

 

Moral da História:

 

Não há saber maior ou saber menor. Há saberes diferentes. Pense nisso e valorize todas as pessoas com as quais tenha contato. Cada uma delas tem algo de diferente para ensinar.

Bula do Homem

Indicações: 
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

Diferenças entre o português de Portugal e do Brasil

Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá se chama CU.
Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz: “Vou aplicar uma pica no cu do puto”

E se for uma palmada numa criança  fala “meto-te cinco dedos no cu, canalha”

 

E o pessoal preocupado com o trema e hífen...

 

O valor de uma grande mulher...

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle e, foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente fora da rotina.

Após sentarem à sua mesa, o dono do restaurante pediu aos guarda-costas para aproximarem-se e cumprimentarem a primeira dama e, assim o fizeram.

Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle:

- Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?

Michele respondeu:

- Acontece que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.

Obama disse então:

- Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?

Michelle respondeu:

- Não, meu querido. Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.