O MEDO DE BARATAS...KKKKKKKK

Grande descoberta da ciência que irá abalar os alicerces dos relacionamentos amorosos. Confiram.

A melhor desculpa de todos os tempos divirta-se

Essa foi uma das melhores desculpas que eu já ouvi. O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou: - Você quer uma carona? - Claro... Respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - Não, obrigado, tenho que ir para casa... - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um  belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!! Depois de alguns drinks, quem pode agüentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas. Estava bom DEMAIS !!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto!!!... Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu: - NÃO PAGUEM O RESGATE !!!... EU CONSEGUI FUGIR !!!

Confiança

Um lenhador tinha um bebê e um leão em casa. O leão servia como guarda do bebê. O lenhador ouvia conselhos de pessoas que diziam: o leão vai matar seu filho quando ele sentir fome! Mas a sua confiança no animal era muito grande.
Certo dia quando o lenhador chegou a casa e encontrou o leão com a boa cheia de sangue. No desespero o lenhador suou frio e sem pensar, acertou o machado na cabeça do leão, matando-o.
Ao entrar no quarto, encontrou seu filho dormindo, salvo, e ao lado do berço havia um urso morto.

Moral: Se você confia em alguém, não importa o que os outros digam a respeito. Nunca se deixe levar.

O silêncio

 

 

 

O Silêncio

 

No meio da agitação e do barulho...

No meio das correrias e preocupações...

No meio das comidas e bebidas...

No meio dos enfeites e roupas novas...

No meio da ansiedade e da solidão...

No meio da saudade e da tristeza...

No meio dos cumprimentos e abraços.

No meio dos encontros e desencontros...

No meio do desânimo e da esperança...

No meio da revolta e da paz...

No meio da riqueza , e da pobreza...

Nunca esqueça que,

O silêncio grita..

E, diante deste silêncio,

Voce precisa calar...

Calar para olhar..

Calar para escutar..

Calar para meditar...

Calar para aprender...

Calar para contemplar..

Calar para se maravilhar...

 

"E o Verbo se fez carne e habitou entre nós. "

 

Que neste Natal,

você descubra a arte de silenciar,

Para escutar o grito da Vida,

que explode da Gruta de Belém...

Sem muitas palavras..

Sem muito barulho...

Sem muito ruído...

 

A você e a sua familia,

desejamos que o Menino de Belém

encontre um lugar para nascer

no meio de vocês,

a fim de que tenhamos um Natal

de paz,de amor,de fé, de união.

São nossos votos,

expressão do que almejamos

com amizade.

 

Freis Carmelitas

Tirinha: dúvida

RAÇA UNIDA

Ao Caro Dr. Antônio Roberto, Psicólogo e Psicoterapeuta Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia Resposta: Cara Patrícia, Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!! Espero ter ajudado. Dr. Antônio Roberto.

 

UMA RAÇA UNIDA CHAMADA HOMEM !!! 

CORTADORA DE SALAME

CORTADORA DE SALAME Mineirinho trabalha num frigorífico.  Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem umacompulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora desalame. A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele não vai! Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde: Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame? Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso! Sim, eu fiz! Meu Deus, o que aconteceu? Fui despedido - responde o marido. Mas, e a cortadora de salame? A coitada da moça foi despedida também.

COISAS DE ITALIANOS...

COISAS DE ITALIANOS...

 

Aprendemos a viver com os italianos e a programar a vida com os americanos. Contudo, os italianos crescem e morrem juntos com suas famílias, amigos e irmãos, enquanto os americanos crescem e morrem sozinhos, pois foram expulsos de suas famílias aos 18 anos e não aprenderam a conviver com o coração com seus pais, amigos e irmãos.

Vejam abaixo o que acontece no decorrer da vida.

 

Filhos Americanos: Saem de casa até aos 18 anos com total apoio dos pais.

Filhos Italianos: Saem de casa aos 35 anos, depois de poupar o  suficiente para comprar casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem... Mesmo assim, mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.

Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.

Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, leva comida para 3 dias, lava e passa roupa, limpa e arruma a casa.

 

Filhos Americanos: Os pais sempre avisam quando vão visitá-los e isto acontece só em ocasiões especiais.

Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houver árvores frutíferas,  eles plantam.

 

Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.

Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios, pedindo o telefone de outros pais/tios que possam saber do serviço que eles precisam.

 

Filhos Americanos: Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.

Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.

 

Filhos Americanos: Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".

Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.

 

Filhos Americanos: Tratam os pais por sr. e srª.

Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo..

 

Filhos Americanos: Nunca viram os pais chorar.

Filhos Italianos: Choram junto com os pais.

 

Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.

Filhos Italianos: Ficam com as coisas que emprestam dos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.

 

Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.

Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.

 

Filhos Americanos: Sabem pouco sobre os pais.

Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.

 

Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.

Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, conservas...

 

Filhos Americanos: Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.

Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.

 Filhos Americanos: São amigos do momento.

Filhos Italianos: São amigos por toda vida.

 

Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.

Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli

 

Filhos Americanos: Vão ignorar esta mensagem.

Filhos Italianos: Vão repassar per tutti gli amici oriundi

Como Contratar um funcionário

Como contratar um funcionário

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá. 

 Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

1 - Os que contaram os tijolos contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação de Controle de Produção.

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são
dos Recursos Humanos.

6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os
com  muito respeito e coloque-os na Diretoria.

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de
Marketing.

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
encaminhem ao Departamento Jurídico.

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato ou se filiem ao PT.

Atenciosamente,

Psicólogo Chefe

Pensamento do dia

"Eu gosto de viver. Já me senti ferozmente, desesperadoramente, agudamente infeliz, dilacerada pelo sofrimento, mas através de tudo,
ainda sei com absoluta certeza, que estar viva é sensacional". 

Agatha Christie, escritora, ING, 1890-1976

Para ler todos os dias

Fernando Pessoa  (Lisboa, 13 de junho de 1888 - Lisboa, 30 de novembro de 1935)   Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá a falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios,incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma . É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um 'não'. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo... (Fernando Pessoa)

cacaca... DOIS VELHOS NA ZONA.

DOIS VELHOS NA ZONA.
Dois coroas setentões , depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma
mordida na bunda dela.

Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...

... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!

Esposa Surda...

Esposa Surda 

Pelo telefone... 
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS .

Camiseta de Faculdade...(boa)

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase: Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar: O pessoal de Administração não deixou por menos: E a turma de Agronomia mandou esta: E não termina por aí! Depois foi a vez do pessoal de Publicidade: Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

As Mulheres do dia a dia do Homem

A Sabedoria do Chocolate Quente

Um  grupo de jovens formados  e bem estabelecidos  em suas carreiras, estavam  conversando sobre suas  vidas em uma reunião  de ex-colegas. Então  decidiram que visitariam  um velho professor do  tempo de faculdade,  agora aposentado, e  que fora sempre uma  inspiração para eles.

Durante  a visita, o bate-papo  se transformou em reclamação  sobre o estresse em  seus trabalhos, 

vidas e relacionamentos.

Ao  oferecer chocolate quente  a seus visitantes, o  professor foi na cozinha  e retornou com uma  jarra cheia da bebida  e com  uma variedade  grande de canecos. Alguns  deles eram de porcelana,  outros de vidro, outros  de cristal… uns simples,  outros bem caros e  bonitos, e outros bem  feios. Então ele convidou  cada um a se servir  da bebida.

Quando  todos eles já estavam  com o chocolate quente  em mãos, o professor  compartilhou seu pensamento...

"Percebam que todos os canecos caros e bonitos foram os escolhidos, e que os simples e baratos foram deixados na mesa."

"Embora vocês achem normal desejarem somente os melhores para si, é aí que está a fonte de seus problemas e estresse."

"O caneco no qual você está bebendo, não acrescenta nada à qualidade da bebida. Na maioria das vezes, ele é apenas mais caro. Às vezes, ele até esconde o que estamos bebendo."

"O que cada um de vocês queria, na verdade, era chocolate quente. Vocês não queriam o caneco… mas vocês conscientemente escolheram os melhores."

"E logo vocês começaram a olhar uns para os canecos dos outros."

"Agora amigos, por favor, considerem o seguinte . . .

"A vida é o chocolate quente. . .

Seu emprego, seu dinheiro, e sua posição na sociedade são os canecos."

"Eles são apenas ferramentas que fazem parte da vida."

"Os canecos que vocês têm em mãos, não definem nem mudam a qualidade de vida que vocês vivem."

"Às vezes, ao concentrarmos somente no caneco, deixamos de saborear o chocolate quente que Deus tem nos ofertado."

"Lembrem-se sempre disto . . . 

Deus provê o chocolate. Ele não escolhe o caneco."

As  pessoas mais felizes  não são as que  têm o melhor de  tudo.

Mas  simplesmente as que  fazem o melhor de  tudo que têm!

 

Viva  simplesmente . . .  

Ame generosamente . . . 

Cuide-se imensamente . . .

Fale bondosamente . . .

 

Deixe  o resto com Deus.

~ e lembre-se ~ 

Os mais ricos não são os que têm mais, mas os que precisam de menos. 

 

Aproveite seu chocolate quente!!

Agora pedem para eu me comportar?

Quando eu era pequena  (o):

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida dormia o dia inteiro...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia...
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão...
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça...
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão...

Olha os exemplos que eu tive!
Agora pedem pra eu me comportar? Uahuahuahuha

Moral da História...

Antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu; depois do sexo cada um se veste sozinho!

Moral da história: na vida ninguém ajuda o outro depois que tá fudido...

Cuidado ao encontrar velhos amigos...

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porcaria é essa negão, que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

Deus, o diabo e a Mulher

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!

ô Bicha invejosa!

Quanta Criatividade!!!!