Chargse do dia 04/06/2011

A Canoa

Em um largo rio, de difícil travessia, havia um barqueiro que atravessava as pessoas de um lado para o outro. Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora.

 

Como quem gosta de falar muito, o advogado pergunta ao barqueiro: "Companheiro, você entende de leis"? Não, respondeu o barqueiro. E o advogado compadecido: "É pena, você perdeu metade da vida".

 

A professora muito social entra na conversa: "Seu barqueiro, você sabe ler e escrever"? Também não, respondeu o barqueiro. "Que pena! Condói-se a mestra. Você perdeu metade de sua vida"!

 

Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco. O barqueiro preocupado, pergunta: "Vocês sabem nadar"? "NÃO"! Responderam eles rapidamente. "Então é uma pena". Conclui o barqueiro. "Vocês perderam toda a vida".

 

Moral da História:

 

Não há saber maior ou saber menor. Há saberes diferentes. Pense nisso e valorize todas as pessoas com as quais tenha contato. Cada uma delas tem algo de diferente para ensinar.

Bula do Homem

Indicações: 
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

Diferenças entre o português de Portugal e do Brasil

Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá se chama CU.
Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz: “Vou aplicar uma pica no cu do puto”

E se for uma palmada numa criança  fala “meto-te cinco dedos no cu, canalha”

 

E o pessoal preocupado com o trema e hífen...

 

O valor de uma grande mulher...

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle e, foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente fora da rotina.

Após sentarem à sua mesa, o dono do restaurante pediu aos guarda-costas para aproximarem-se e cumprimentarem a primeira dama e, assim o fizeram.

Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle:

- Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?

Michele respondeu:

- Acontece que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.

Obama disse então:

- Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?

Michelle respondeu:

- Não, meu querido. Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

 

Pense...

"Porque Deus amou o mundo de tal maneira, que deu seu Filho Unigênito para que, todo aquele que Nele crê, não pereça mais tenha vida eterna." Jo.3:16

Papo de Casal!!

Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
- Eu te amo.
Ela pergunta:
- É você ou a cerveja falando?
Ele responde:
- Sou eu ... falando com a cerveja.

Aos 98 anos . . . o perdão

COMOVENTE... 

Um incrível exemplo de vida.

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA: 

- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR. 

- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?" 

- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE. 

- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA? 

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!" 

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?" 

- "COM PRAZER", DISSE ELA. 

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS: 


- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

MONÓLOGO DA BÊBADA

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela 
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...

Vc paga as jóias...

Vc paga as minhas plásticas...

Vc me dá tanto dinheiro...

Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....

Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

Um homem inteligente falando das "mulheres"...

Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação.
Na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Mulher vive de carinho... Dê-lhe em abundância.
É coisa de homem sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã...
As mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia.
Flores também fazem parte de seu cardápio...
Mulher que não recebe flores murcha rapidamente...
E adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza. 

Você não suporta TPM? Case-se com um homem.
Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia.
Não faça sombra sobre ela.
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás.
Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar, no mínimo, um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios.
Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!

Luiz Fernando Veríssimo.