segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Como Contratar um funcionário


Como contratar um funcionário

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.
 
 Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
1 - Os que contaram os tijolos contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação de Controle de Produção.

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são
dos Recursos Humanos.

6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os
com  muito respeito e coloque-os na Diretoria.

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de
Marketing.

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
encaminhem ao Departamento Jurídico.

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato ou se filiem ao PT.

Atenciosamente,

Psicólogo Chefe

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Pensamento do dia

"Eu gosto de viver. Já me senti ferozmente, desesperadoramente, agudamente infeliz, dilacerada pelo sofrimento, mas através de tudo,
ainda sei com absoluta certeza, que estar viva é sensacional". 

Agatha Christie, escritora, ING, 1890-1976

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Para ler todos os dias

 
Fernando Pessoa 
(Lisboa, 13 de junho de 1888 - Lisboa, 30 de novembro de 1935)

Descrição: cid:21099F66-7821-480E-8779-FF65A9D5CE37
 
Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,
mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios,incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e
se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar
um oásis no recôndito da sua alma .
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos..
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...


(Fernando Pessoa)
   

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

cacaca... DOIS VELHOS NA ZONA.

DOIS VELHOS NA ZONA.
Dois coroas setentões , depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma
mordida na bunda dela.

Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...

... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!



Esposa Surda...

Esposa Surda 

Pelo telefone... 
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?


Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?


Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?


Silêncio.


Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!


NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS .

Camiseta de Faculdade...(boa)


Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:



O pessoal de
Administração não deixou por menos:


E a turma de
Agronomia mandou esta:


E não termina por
aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:


Logo veio a
turma da Engenharia participar também da brincadeira:


Mas a frase
campeã foi realmente a da Economia:

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

A Sabedoria do Chocolate Quente


Um  grupo de jovens formados  e bem estabelecidos  em suas carreiras, estavam  conversando sobre suas  vidas em uma reunião  de ex-colegas. Então  decidiram que visitariam  um velho professor do  tempo de faculdade,  agora aposentado, e  que fora sempre uma  inspiração para eles.
Durante  a visita, o bate-papo  se transformou em reclamação  sobre o estresse em  seus trabalhos, 
vidas e relacionamentos.
Ao  oferecer chocolate quente  a seus visitantes, o  professor foi na cozinha  e retornou com uma  jarra cheia da bebida  e com  uma variedade  grande de canecos. Alguns  deles eram de porcelana,  outros de vidro, outros  de cristal… uns simples,  outros bem caros e  bonitos, e outros bem  feios. Então ele convidou  cada um a se servir  da bebida.
Quando  todos eles já estavam  com o chocolate quente  em mãos, o professor  compartilhou seu pensamento...
"Percebam que todos os canecos caros e bonitos foram os escolhidos, e que os simples e baratos foram deixados na mesa."
"Embora vocês achem normal desejarem somente os melhores para si, é aí que está a fonte de seus problemas e estresse."
"O caneco no qual você está bebendo, não acrescenta nada à qualidade da bebida. Na maioria das vezes, ele é apenas mais caro. Às vezes, ele até esconde o que estamos bebendo."
"O que cada um de vocês queria, na verdade, era chocolate quente. Vocês não queriam o caneco… mas vocês conscientemente escolheram os melhores."
"E logo vocês começaram a olhar uns para os canecos dos outros."
"Agora amigos, por favor, considerem o seguinte . . .
"A vida é o chocolate quente. . .
Seu emprego, seu dinheiro, e sua posição na sociedade são os canecos."
"Eles são apenas ferramentas que fazem parte da vida."
"Os canecos que vocês têm em mãos, não definem nem mudam a qualidade de vida que vocês vivem."
"Às vezes, ao concentrarmos somente no caneco, deixamos de saborear o chocolate quente que Deus tem nos ofertado."
"Lembrem-se sempre disto . . . 
Deus provê o chocolate. Ele não escolhe o caneco."
As  pessoas mais felizes  não são as que  têm o melhor de  tudo.
Mas  simplesmente as que  fazem o melhor de  tudo que têm!
 
Viva  simplesmente . . .  
Ame generosamente . . . 
Cuide-se imensamente . . .
Fale bondosamente . . .
 
Deixe  o resto com Deus.
~ e lembre-se ~ 
Os mais ricos não são os que têm mais, mas os que precisam de menos. 
 
Aproveite seu chocolate quente!!


Agora pedem para eu me comportar?

Quando eu era pequena  (o):

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida dormia o dia inteiro...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia...
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão...
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça...
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão...


Olha os exemplos que eu tive!
Agora pedem pra eu me comportar? Uahuahuahuha

sábado, 25 de junho de 2011

Moral da História...

Antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu; depois do sexo cada um se veste sozinho!

Moral da história: na vida ninguém ajuda o outro depois que tá fudido...