terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Namorofobia

Namorofobia
  Danusa Leão


  A praga da década são os namorofóbicos. Homens (e mulheres) estão cada vez mais arredios ao título de   namorado, mesmo que, na prática, namorem. Uma coisa muito estranha. Saem, fazem sexo, vão ao cinema,   freqüentam as respectivas casas, tudo numa freqüência de namorados, mas não admitem.
 
 Têm alguns que até têm o cuidado de quebrar a constância só para não criar   jurisprudência, como se diria em juridiquês. Podem sair várias vezes numa semana, mas aí tem que dar uns intervalos regulamentares, que é para não parecer namoro.

  - É tua namorada?
  - Não, a gente tá ficando.
  - Ficando aonde, cara pálida?

  Negam o namoro até a morte, como se namoro fosse casamento, como se o título fizesse o monge, como se   namorar fosse outorgar um título de propriedade.
Devem  temer que ao chamar de namorada(o) a criatura se   transforme numa dominadora sádica, que vai arrastar a presa para o covil, fazer enxoval, comprar alianças,   apresentar para a parentada toda e falar de casamento - não vai. Não a menos que seja um(a) psicopata. Mais   pata que psico.

  Namorar é leve, é bom, é gostoso. Se interessar pelo outro e ligar pra ver se está tudo bem pode não ser   cobrança, pode ser saudade, vontade de estar junto, de dividir. A coisa é tão grave e levada a extremos   que pode tudo, menos chamar de namorado. Pode viajar junto, dormir junto, até ir ao supermercado   junto (há meses!), mas não se pode pronunciar a palavra macabra:  NAMORO.

  Antes, o problema era outro: CASAMENTO. Ui. Vá de retro! Cruz credo! Desafasta. Agora é o namoro, que   deveria ser o test drive, a experiência, com toda a leveza do mundo. Daqui a pouco, o p roblema vai ser   qualquer tipo de relacionamento que possa durar mais que uma noite e significar um envolvimento maior que   saber o nome.

  Do que o medo?

  Da responsabilidade?

  Da cobrança?

  De gostar?

  Sempre que a gente se envolve com alguém tem que ter cuidado. Não é porque "a gente ta ficando" que não se   deve respeito, carinho, cuidado. Não é porque "a gente tá ficando" que você vai para cama num dia e no outro   finge que não conhece e isso não dói
 Não é porque "a gente tá ficando" que o outro   passa ser mais um número no rol das experiências sexuais - e só.

  Ou é?
  Tô ficando velho?
  Se estiver, paciência.
  Comigo, só namorando...

Piadinhas: 14 rapidinhas...rsrsrsrs

1. NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
 
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
 
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
 
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
 
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.
 
6. TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
 
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
 
8. MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
 
9. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
 
10. VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
 
11. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
 
12. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
 
13. BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
 
14. VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

Piadinha: LULA NO INFERNO

LULA NO INFERNO

Lula tem uma crise cardíaca e morre.
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz a ele: - Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!!!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela.
Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!!!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...
-
Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!!!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!!!
O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral (com Halls)!!!
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz: - OK, fico com esse castigo!!!
O Diabo sorri e diz: - OK, Mônica, pode ir para o Purgatório.


AMIGOS PARA SEMPRE.....

Olha vc tá proibido de me abandonar!...
Quando você receber esta mensagem,
Mande para os que vc não quer perder
A Amizade em 2009...
- E se vc não mandar para alguém...
Significa que não quer mais essa pessoa como
Seu amigo... entendeu?
- Então envie essa mensagem a todos da sua lista
- Assim... vc saberá com quantos amigos vc
Pode contar no ano vindouro.
- Vou ficar esperando!!

_________________°PAz°
________________°União°
_______________°Alegrias°
______________°Esperanças°
_____________°Amor°Sucesso°
____________°Realizações°Luz°
___________°Respeito°harmonia°
__________°Saúde°solidariedade°
_________°Felicidade°-°Humildade°
________°Confraternização-°Pureza°
_______°Amizde°Sabedoria°Perdão°
______°Igualdade°Liberdade°Boasorte°
_____°Sinceridade-°Estima-°Fraternidade°
____°Equilíbrio-°Dignidade-°-Benevolênciaº
______CAMPANHA MEU AMIGO ESPECIAL

 
 

Feliz 2009!!!!!!!!!!!!!
 


__,_._,___

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Piadinha: Só rindo...

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
 
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada
e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
 
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
 
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
 
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
 
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
 
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
 
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
 
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
 
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: (ÓTIMA)
 
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
 
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores.
 
Até que ela diz:
 
- Flores?
- Não! São cenouras.
 
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
 
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
 
- Em dinheiro? ? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

 

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Piadinha: LUA DE MEL EM PORTUGAL

LUA DE MEL EM PORTUGAL 


Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso,
volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe...

Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela.
Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!


- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

 

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Piadinha: Poder do papel higiênico

Poder do papel higiênico
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando
com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de
cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser
aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e
esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem
qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel
higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios
para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de
tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico
entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???'
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita
Fisioterapia, até volte a andar novamente...

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Piadinha: Divorcio

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meretíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim....  Carreguei Ela durante nove meses...  Ela saiu do meu ventre...  eu mereço ficar com ela!
  O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
  - Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:
  Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?.....

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Piadinha: Funerária


Dois velhinhos, que ganhavam um "extra" na funerária, receberam um corpo para ser preparado para o enterro,
Um deles, arregala os olhos e diz:
-Você já viu um destes? (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido)
Ao que este responde:
-Eu tenho um igual!!!
Ao que o outro ainda espantado contra-argumenta :
-Assim grande?
-Não, assim morto!!!

 

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

VERÍDICO E EXCELENTE!
 
-       Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informação sobre um paciente. Queria saber se esta pessoa está melhor ou piorou....

-       Qual é o nome do paciente?

-       Chama-se Celso e está no quarto 302.

-       Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

-       Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?

-       Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

-       Um momento, vou localizar o médico de plantão.

-       Aqui é o Dr.. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

-       Olá, doutor.. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302!!

-       OK, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só.

-       Hummm!! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.

-       Ahhh...graças a Deus!! São notícias maravilhosas!! Que alegria!!

-       Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

-       Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302... É que todo mundo entra e sai desta merda de quarto e ninguém me diz porra nenhum... Eu só queria saber como estou...