O que é um churrasco? kkkkk

Aos amigos adoradores e fãs do churrasco

 

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher )

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem
se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo
uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas. ..

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer
as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte
de bifes, asas de frang o e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro
disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come
churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha
ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'.
Após a décima vez que você oferece o mesmo
pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão
macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Amigas bêbadas!

kkkkkk...muito boa...

 
Nem sempre É O QUE PARECE
      
Amigas bêbadas!
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
       Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
       A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
       A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
      Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar.
     No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
     -Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!
    O outro diz:
     - Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa
na bunda escrito assim:
     - 'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da
 Faculdade.'
     - Tô dando porrada até agora!!!
  
 
"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há
 aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol". (Pablo
 Picasso)

Alunos inteligentes ...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas   por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

 

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo   do verbo caminhar.

  Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor:- Mais depressa!

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

 

Professor:  "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo muito ruim, senhor professor.

 

  Professor: Quantos  corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

  Professor:

Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui  esperá-lo no aeroporto!

 

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco  coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

 

Um  aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

  Responde o  aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito  indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:Segundo o Código Penal  comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o  prejudicar!

 

  PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a  América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora  turma, quem descobriu a América?

  TURMA: A Maria.

 

PROFESSORA: Joãozinho, me diga  sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não  professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

 

PROFESSORA: Artur,  a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

 

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma  pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora.

Brincando de Papai / Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? 
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta: 
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: 

-Desça logo e dê sorvete ao garoto! 

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

Vai Orar pecador(a) ! Já ! 

 

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos... Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre. E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender direito, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela
tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu
usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a
emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira enfartou.

Terapia Sexual....

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

       - Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho  mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me  hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar  bem e repetir para mim mesma:

       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!

        Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
       O marido respondeu.
       - Que maravilha!

       Então a esposa disse:

       - Nos últimos anos você  não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a
ter interesse por sexo  novamente?

       0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava  todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

       Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
       Colocou a mulher na cama e disse a ela:
       - Não se mova que já volto!

       Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa
antes.

       A  esposa falou:

      - Juca, foi maravilhoso!
       Você nunca me deu tal prazer!

       O marido disse novamente à esposa:
       - Não saia daí que eu volto logo!
       -Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A  mulher sentou-se na
       cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

      O marido disse outra vez:
        - Não saia que eu volto logo!
       Foi ao banheiro.

       Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

      - Não é minha esposa!
      - Não é minha esposa!
      - Não é minha esposa!

       O velório de Juca será amanhã na capela do  cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.
 

Joãozinho de novo - Inédita e ótima!

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória..... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro..... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!

RACIOCÍNIO RÁPIDO, DE UM CORNO INTELIGENTE

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE 

 

Jackson, um carioca bon vivant, chega de surpresa e surpreende a Maria em sua cama com outro. 

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. 
 
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. 
 
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. 

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique. 

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
 
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. 
 
O caso é que a Maria era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco... 
 
Jackson  guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. 
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo: 
 
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... 
 
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo: 
 
'Puta que o pariu... o CORNO É ELE!!!!!

--
"Tudo o que você doa, volta para você.
Esta é uma lei natural: quanto mais você se doa, mais rica sua vida se torna.
Espalhe sementes de doação e conheça a vida em plenitude!"

(Anne Calodich)

__,_._,___

pense...

Tenha sempre bons pensamentos, porque eles se transformam em suas palavras.
Tenha boas palavras, porque elas se transformam em suas ações.
Tenha boas ações, porque elas se transformam em seus hábitos.
Tenha bons hábitos porque eles se transformam em seus valores.
Tenha bons valores porque eles se transformam no seu destino.(Gandhi)

Auto-estima

 

Auto-estima


Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu: 

- HELLOOOOOU,              QUERIDAAAA!!        ACORDAAAAAAA!!!

De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Dããã!!!!

AUTO  ESTIMA  É  TUDO!

 

Bunda mole (MUITO BOA)

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações. 

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro. 

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha. 

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu. 

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre. 

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses. 

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado. 

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor. 

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças. 

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório! 

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área. 

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos. 

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir. 

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo , reclamando de tudo. Jantaram em silêncio. 

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar. 

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:   

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar.. 

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! 

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados! 

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. 

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual. ..  

Resolveu agir com sabedoria. 

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas. 

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. 

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada. 

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. 
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele. 

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. 

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos). 

PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL + AMIGA + DONA DE CASA + ETC ETC ETC ). 

 

Paradoxo do Nosso Tempo / George Carlin

Nós bebemos demais, gastamos sem critérios. Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde,  acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.
Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos  freqüentemente.
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos  à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a  rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo,  mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e, não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.
Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta;  do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e  relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas  chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis,  dos cérebros ocos e das
 pílulas 'mágicas'.
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.
Uma era que leva essa carta a você e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar  'delete'.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.
Lembre-se dar um abraço  num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer "eu te amo" às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame...

ame-se  muito.
Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua familia e as pessoas que estão ao seu lado, sempre!!!!! 

O telegrama de Juvenal

O Juvenal estava desempregado havia meses.  Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.  Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

 - Qual foi seu último salário?

 - 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

 - Pois se o Sr.  for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

 - Jura?

 - Que carro o Sr.  tem?

 - Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

 - Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!  Tudo zero!

 - Jura?

 - O senhor viaja muito para o exterior?

 - O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

 - Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

 - Jura?

 - E lhe digo mais...  O emprego é quase seu.  Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente.  Mas é praticamente garantido.  Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei.  Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

 Juvenal saiu do escritório radiante.  Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.  Sexta-feira mais feliz não poderia haver.  E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

 Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.  Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto.  Às

9 horas da noite a festa fervia.  A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.  Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.  A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o choop gelado rolava!

 O povo dançava!

 Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.  Gastaria horrores para o bairro encher a pança.  Tudo por conta do primeiro salário.  E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

 Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos....vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...  Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Um cachorro uivou!

- Meu Deus, e agora?  Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal!  Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

 

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?  - Si, si, sim, so, so, sou eu...  A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...  Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.  Silêncio total.  Não se ouvia sequer uma mosca!  Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.  Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.  O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora?  Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:

- Mamãe morreeeeuuu! \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/  Mamãe morreeeeuuu!!!!!!! \°/ \°/ \°/ \°/\°/ \°/ \°/ \°/

êÊêêÊêêêêÊ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ \°/ Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

O furo no barco

Um homem foi chamado à praia para pintar um barco. Trouxe com ele tinta e pincéis, e começou a pintar o barco de um vermelho brilhante, como fora contratado para fazer. Enquanto pintava, viu que a tinta estava passando pelo fundo do barco. Percebeu que havia um vazamento e decidiu consertá-lo. Quando terminou a pintura, recebeu seu dinheiro e se foi.

No dia seguinte, o proprietário do barco procurou o pintor e presenteou-o com um belo cheque. O pintor ficou surpreso:

O senhor já me pagou pela pintura do barco! - disse ele.

- Mas isto não é pelo trabalho de pintura. É por ter consertado o vazamento do barco.

- Ah!, mas foi um serviço tão pequeno... Certamente, não está me pagando uma quantia tão alta por algo tão insignificante!

- Meu caro amigo, você não compreende. Deixe-me contar-lhe o que aconteceu. Quando pedi a você que pintasse o barco, esqueci de mencionar o vazamento. Quando o barco secou, meus filhos o pegaram e saíram para uma pescaria. Eu não estava em casa naquele momento. Quando voltei e notei que haviam saído com o barco, fiquei desesperado, pois lembrei-me que o barco tinha um furo. Imagine meu alívio e alegria quando os vi retornando sãos e salvos. Então, examinei o barco e constatei que você o havia consertado! Percebe, agora, o que fez? Salvou a vida de meus filhos! Não tenho dinheiro suficiente para pagar a sua "pequena" boa ação.

 

Não importa para quem, quando ou de que maneira: mas, ajude, ampare, enxugue as lágrimas, escute com atenção e carinho, e conserte todos os "vazamentos" que perceber, pois nunca sabemos quando estão precisando de nós ou quando Deus nos reserva a agradável surpresa de ser útil e importante para alguém.

 

Reflexão: Pequenas ações praticadas no momento certo podem trazer grandes resultados para quem recebe, muitas vezes sem mesmo notarmos. O importante é fazer de coração e sem intenção. Certamente isso acontece com todos nós no dia-a-dia. Se cada um entender que em sua profissão/trabalho existe uma missão que pode ir além das atividades rotineiras, seguramente é possível fazer a diferença. Este e-mail representa a minha pequena contribuição. Você já praticou hoje ?

Pense nisso e mãos a obra !!!

 

UMA LINDA HISTÓRIA DE NATAL

Certo homem, chamado Mogo, costumava olhar o Natal como uma festa sem o menor sentido.
Segundo ele, à noite de 24 de dezembro era a mais triste do ano,
porque muitas pessoas se davam conta de quão solitárias eram,
ou sentiam muito a ausência da pessoa querida que não esteve presente durante o ano.
Mogo era um homem bom.
Tinha uma família, procurava ajudar o próximo, e era honesto nos negócios.
Entretanto, não podia admitir que as pessoas fossem ingênuas a ponto de
acreditar que um Deus havia descido à Terra só para consolar os homens.
Sendo uma pessoa de princípios, não tinha medo de dizer a todos que o Natal,
além de ser mais triste que alegre, também estava baseado numa história irreal
- um Deus se transformando em homem.
Como sempre, na véspera da celebração do nascimento de Cristo,
sua esposa e seus filhos se prepararam para ir à igreja.
E, como de costume, Mogo resolveu deixá-los ir sozinhos, dizendo:
- Seria hipócrita da minha parte acompanhá-los.
Estarei aqui esperando a volta de vocês.
Quando a família saiu, Mogo sentou-se em sua cadeira preferida,
acendeu a lareira, e começou a ler os jornais daquele dia.
Entretanto, logo foi distraído por um barulho na sua janela, seguido de outro...
e mais outro.
Achando que era alguém jogando bolas de neve,
Mogo pegou o casaco para sair, na esperança de dar um susto no intruso.
Assim que abriu a porta, notou um bando de pássaros que haviam perdido seu rumo
por causa de uma tempestade, e agora tremiam na neve.
Como tinham notado a casa aquecida, tentaram entrar,
mas, ao se chocarem contra o vidro, machucaram suas asas,
e só poderiam voar de novo quando elas estivessem curadas.
"Não posso deixar essas criaturas aqui fora", pensou Mogo.
"Como ajudá-las?".
Mogo foi até a porta de sua garagem, abriu-a e acendeu a luz.
Os pássaros, porém, não se moveram.
"Elas estão com medo", pensou Mogo.
Então, entrou na casa, pegou alguns miolos de pão, e fez uma trilha até a garagem aquecida.
Mas a estratégia não deu resultado.
Mogo abriu os braços, tentou conduzi-los com gritos carinhosos,
empurrou delicadamente um e outro, mas os pássaros ficaram mais nervosos ainda
- começaram a se debater, andando sem direção pela neve e
gastando inutilmente o pouco de força que ainda possuíam.
Mogo já não sabia o que fazer.
- Vocês devem estar me achando uma criatura aterradora disse, em voz alta.
- Será que não entendem que podem confiar em mim?
Desesperado gritou:
- Se eu tivesse, neste momento, uma chance de me transformar em pássaro só por alguns minutos, vocês veriam que eu estou realmente querendo salvá-los!
Neste momento, o sino da igreja tocou, anunciando a meia-noite.
Um dos pássaros transformou-se em anjo, e perguntou a Mogo:
- Agora você entende, por que Deus precisava transformar-se em ser humano?
Com os olhos cheios de lágrimas, ajoelhando-se na neve, Mogo respondeu:
- Perdoai-me anjo. Agora eu entendo que só podemos confiar naqueles
que se parecem conosco e passam pelas mesmas coisas pelas quais nós passamos.

Autor Desconhecido

BONS AMIGOS

Abençoados os que possuem amigos, os que os têm sem pedir.
Porque amigo não se pede, não se compra, nem se vende.
Amigo a gente sente!

Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.
Porque amigo não se cala, não questiona, nem se rende.
Amigo a gente entende!

Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.
Porque amigo sofre e chora.
Amigo não tem hora pra consolar!

Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.
Porque amigo é a direção.
Amigo é a base quando falta o chão!

Benditos sejam todos os amigos de raízes, verdadeiros.
Porque amigos são herdeiros da real sagacidade.
Ter amigos é a melhor cumplicidade!

Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinho,
Há outras que sorriem por saber que os espinhos têm rosas!

Machado de Assis 

Sete dicas de gestão empresarial

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.



3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.



4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr.

6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente. 

 

Maneiras diferentes de se contar uma história

MANEIRAS DIFERENTES DE SE CONTAR UMA MESMA HISTÓRIA

 

COMO A IMPRENSA TRATARIA DE NOTICIAR A HISTÓRIA OCORRIDA COM CHAPEUZINHO VERMELHO

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva...
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
 
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'..
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico, mostrando como Chapeuzinho foi devorada, e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador, ligado ao PT, que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte.)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu...

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) 
 Lenhador mostra o machado.
 

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

 

 

.

__,_._,___

 

Feliz Dia dos Professores!!!

As bolas de papel na cabeça, 
as inúmeros tarefas para 
corrigir, as críticas, as 
noites mal dormidas...

Tudo isso não é o suficiente 
para fazer você desistir do
seu maior sonho: tornar
possíveis os sonhos do 
mundo.

Que bom que esta sua 
vocação tem despertado
a vocação de muitos.

Sua rotina muitas vezes é 
dura, mas você ainda 
persiste.

Você é feliz, pois na sua
matemática de vida dividir 
é sempre a melhor solução.

Você é grande e nobre, pois
o seu ofício árduo lapida o
seu coração a cada dia, 
dando-lhe tanto prazer 
em ensinar.

Homenagens, frases poéticas,
certamente farão parte do 
seu dia-a-dia, e quero de 
forma especial relembrar 
a pessoa maravilhosa que
você é, e a importância
do seu ofício.

É por isso que você merece 
esta homenagem hoje e
sempre.

Por aquilo que você é, e 
por aquilo que você faz! 

O MARIDO PERFEITO EXISTE

Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe, quando o telefone toca e um homem atende, com o viva-voz ligado e começa a falar. Todos no recinto param para escutar a conversa.

 

Homem: Alô

Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?

Homem: Sim

Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?

Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.

Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009 que adorei.

Homem: Quanto?

Mulher: R$ 290.000,00.

Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.

Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.

Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.

Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo.

Homem: Tchau, também te amo.

 

O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta:

- Alguém tem idéia de quem é este telefone?